Mete a Colher - Clique e veja essa Metida de Colher

    Sou piriguete e ainda assim ele quer me assumir.

    14.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    piri

    Olá Ísis, Neguinha e leitores! Não quero me identificar, estou enrolada sem saber o que fazer, preciso da opinião de vocês.

    Tenho 18 anos, desde de adolescente sempre fui bem desencanada com o que pensam de mim e o que a sociedade prega de que mulher tem que ser santinha, pelo contrário sempre usei roupa curta, nunca me preocupei se o cara que eu saio é solteiro ou não, se me sentir a vontade transo no primeiro encontro, já traí namorado e já peguei namorado de amiga, enfim sou o que chamam de piriguete, não me orgulho disso, porém também não me preocupo, sou livre para ser feliz, citei essas atitudes para vocês me entenderem e entenderem minha situação.

    Tem 2 meses que estou saindo com um menino que conheço desde a época de oitava série, ele tem 20 anos e é o “Cadu”, eu sempre achei ele legal, fofo e bonitinho, apesar dele ser totalmente diferente do tipo de cara que eu costumo pegar, ele é aquele nerdzinho tímido, famoso  “menino leitinho com pêra” já ficamos uma vez na oitava série, detalhe que na época ele namorava minha melhor amiga, mas mesmo assim ficamos. Esses tempos atrás ele começou a puxar assunto comigo no facebook e aqui estamos 2 messes depois…

    De alguns dias para cá ele começou a vim com a idéia de namorarmos, eu tenho fugido do assunto, apesar de sentir vontade disso, eu tenho vontade de namora-lo, mas sei que não vou mudar, aliás não quero, pois sempre fui assim e me sinto bem, não me sinto presa, ele é muito de boa, mas mesmo assim tenho medo dele querer me mudar ou pior eu “machuca-lo”, ele é muito fofo e tenho medo por ele ser bonzinho demais o meu jeito de ser ferir ele.

    Um lado meu ta louco para “falar vamos namorar sim, to apaixonada por você”; já o outro diz “Você é piriguete  demais, ele não merece mulher assim!”

    Me digam o que eu faço, quero a opinião de vocês que estão de fora e podem opinar sem estarem sentindo algo como eu estou…

    BJS e obrigada

    Essa conta não fecha! Será que você está tão feliz assim em ser piriguete? É meio contraditório dizer que não se orgulha disto, mas que não quer mudar. Será? 

    Cada um é responsável por si e tem o direito de fazer o que bem entender, desde que não prejudique os outros. Com tanto homem no mundo, pegar cara casado e o namorado da amiga, definitivamente, por mais que os valores estejam invertidos, não é legal e demonstra falha de caráter.

    Não dá para ser perfeito o tempo todo, e mesmo fazendo o que é certo podemos machucar os outros e nos machucar. Tem muita santinha por aí fazendo coisas infinitamente piores do que você faz, ninguém tem o direito de te julgar,  mas que prazer é esse em afirmar que é piriguete mesmo e daí? É hora de olhar para você e entender se isso é realmente um prazer. Esse é um bom ponto para ser analisado por um psicanalista! Onde está o seu prazer?

    É admirável a sua honestidade e clareza de quem realmente é, mas cuidado para não se tornar uma Gabriela da vida, eu nasci assim, eu cresci assim...Cuidado para não ser uma pessoa inflexível demais e perder boas oportunidades de ser feliz de verdade. Você é jovem demais para abraçar um estilo de vida de forma tão definitiva.

    Quanto ao garoto, você vai ter que pesar o que você prefere ser, a piriguete pegadora de homem comprometido ou a pessoa aberta a mudanças e novas experiências. Sim, porque ser fiel , provavelmente será uma nova experiência para você, mas pense que ela pode ser boa.

    Não tem como  continuar sendo assim e ter um relacionamento com esse rapaz que, pelo visto, gosta de você. Você vai ter que fazer uma escolha. Ele não tem o mesmo objetivo que você e quer coisa séria, não trate as pessoas como brinquedo. 

    Já que disse que gosta de ser piriguete, procure alguém que queira o mesmo que você. Por que essa necessidade de se relacionar com alguém que você sabe que vai machucar? Gosta de ser sádica? Só não esqueça que uma hora isso pode se voltar contra você.

    Independentemente das suas escolhas de vida, respeite as outras pessoas.

    Boa sorte!

    assinatura isis 2

    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Meu marido é preguiçoso e mimado pela mamãe.

    12.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    marido preguiçoso

    Oi Isis, escrevo pq não tenho ninguém que possa me ajudar nisso. Não aguento mais. Sou casada há oito anos e ele é muito preguiçoso. Parte disso foi culpa minha, no começo do casamento quis tratá-lo como a mãe dele. Não exigia q fizesse nenhuma tarefa doméstica. Até coisas que não era acostumada a fazer, eu fazia por ele pra agradar. Só que vieram os filhos e a carga de tarefas aumentou .Ele até cuida das crianças (quando e como bem entende),mas não é o suficiente. Se eu peço pra ele fazer uma coisa ele leva semanas pra fazer. Sempre diz:  depois eu faço, e nunca faz. Nós moramos ao lado da mãe dele, e ela lava e passa as roupas dele .Já pedi pra ela não fazer, mas não tem jeito. Por favor, me ajude. Como eu faço pra ele colaborar em casa sem eu ter q pedir o tempo todo e me desgastar tanto? PS: nós dois trabalhamos juntos.
    Bjos

    Em primeiro lugar, vamos falar de você? Se existia essa atitude de insegurança da sua parte e você se excedia no esforço de agradá-lo, ainda que tenha sido apenas no início, você ainda tem muitas questões de autoconfiança para resolver. Quem tenta agradar excessivamente o outro, tem medo de não ser aceito, sente que o que tem para oferecer não é suficiente e foge constantemente da rejeição. 

    Seu marido ainda não se deu conta que é um pai de família, ainda é o filhinho da mamãe. Sua sogra tem uma grande responsabilidade nisto tudo, mas a principal responsável por toda essa situação é você, que desde o começo não soube se impor e se acomodou diante da dominância da sua sogra. Não se sinta culpada, não somos criados para saber nos defender e a maioria das pessoas passam por isso.

    Por que permitir que sua sogra lave as roupas do seu marido? Erro seu e erro dele! Embora você diga que pediu para ela não fazer mais isso, você foi clara o suficiente? Sua postura é extremamente prejudicial ao seu casamento. Seja firme e coloque um ponto final nisto se quiser mudar essa situação comece por aí.

    Faça um auto-exame. Quanto a preguiça do seu marido, será que é ele mesmo o preguiçoso? Você trouxe poucas detalhes na sua história, mas entenda que por mais que seja justíssima a divisão das tarefas domésticas, quando os dois trabalham fora, não espere sentada que ele faça tudo ou mais do que deveria. Se não for esse o caso, desconsidere esse parágrafo.

    Uma vez  que haja uma divisão justa nas tarefas e você esteja fazendo a sua parte impecavelmente, é hora de  começar a lidar com a preguiça do seu marido e se for o caso com a sua também. Faça somente  a sua parte, priorize os cuidados com os seus filhos e se possível pegue a tarefa das roupas, tire o espaço da sua sogra.

    Faça uma lista por escrito e coloque em um local visível, deixe bem claro quem faz o que, e em hipótese alguma abra mão disto. Ainda que a louça se acumule, o chão fique sujo e você tenha que conviver com isso por um tempo, se você for firme o suficiente e tiver coragem para mudar a sua postura, uma hora a situação vai ficar insuportável e ele vai ter que se mexer ou arrumar uma empregada.

    Se ele reclamar que está muito pesado, não caia na conversa, lembre-se que ele é o meninão mimado pela mamãe (jamais diga isso a ele) e a tarefa não vai ser fácil. Seu marido não é vítima da mamãe, ele é um adulto tão responsável quanto você pelas tarefas da casa, trate-o como tal.

    Ao fazer tudo isso, evite se explicar demais e não entre em discussões desnecessárias com ele.

    Mantenha a paz do seu lar, não adianta fazer as coisas com raiva. Se sua tarefa for cozinhar, faça isso com amor e não por obrigação. Não é fácil ser dona de casa, mãe, mulher e ainda trabalhar fora, mas se escolheu isso assuma a responsabilidade e faça da melhor maneira que conseguir.

    Faça planos para morar longe da sua sogra, coloque limites nas intromissões dela e se for o caso tenha uma conversa franca e definitiva, faça isso longe do seu marido, você não quer se indispor com sua sogra, pois isso não vai trazer benefício algum para o seu casamento. Você se colocou na posição de filha, juntamente com o seu marido, mas precisa entrar na posição de mulher e esposa e esse recado deve ficar explícito para sua sogra.

    Considere tudo que eu disse, adeque ao seu ritmo e faça os ajustes que forem necessários para o seu temperamento.

    Lembre-se isso não é uma guerra e não é uma competição, você precisará ter muito equilíbrio emocional para lidar com essa situação.

    Busque terapia de casal com urgência os papéis estão confusos na sua família e isso reflete também sobre o crescimento dos seus filhos.

    Seja forte!

    assinatura isis 2

    Sinto que estou sendo trocada, me sinto muito mal por isso! Me ajudem!

    07.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    shutterstock_192947348

     

    Oláááá Neguinha ! Tudo bem? 

    FICOU MEIO GRANDE MAS LÊ, PF 
    Eu tô maluca, não sei mais o que fazer com meu namoro. Me desespero mais ainda pq me sinto muito idiota por ter 21 anos e não saber lidar com isso rs 
    Namoro a 1 ano e meio e de uns meses pra cá meu namorado vem se distanciando e perdendo o interesse. Isso porque começou a praticar um esporte chamado “airsoft” , ele se dedica tanto a esse hobbie que vive me deixando pra depois. Ele pensava em casar, construir familia … agora só quer saber em investir nesse jogo. Quando cobro atenção ele pede desculpas e diz que vai se policiar, mas nunca muda, e depois da umas indiretas (diz que estou sufocando ele e pede liberdade). 
    Já tentei de tudo. :( Mas tudo termina em briga. Segue abaixo a lista de tentativas…
    – Já sentei e conversei muuuiiitaaas vezes;
    – Escrevi uma cartinha no aniversário de namoro e ele disse que era muito grande, falou que ia ler dps e não leu;
    – Sou formada em artes, então no natal fiz um livrinho com desenhos (tipo HQ) mostrando que ele esta se afastando e isso estava me deixando triste, junto com uma declaração dizendo que o amo e quero ficar bem;
    – Ameacei terminar umas 7 vezes (fica td bem por 1 semana e depois fica tudo bagunçado de novo)
    – Ignorei ele por 2  semanas e quando ele percebeu minha mudança e perguntou o que aconteceu sentei e conversei.
    – Inventei uma dinâmica onde escrevíamos as qualidades do outro em um papel e em outro papel nossos próprios defeitos  que sabemos que devemos melhorar…
    NADA funcionou. 
    Uma vez estávamos no ponto da conversa  : “e ai ? a gente tenta mais um pouco ou acaba por aqui?” , dei a ideia de nos falarmos no fim do dia pra gente pensar e não tomar nenhuma atitude  de cabeça quente , 6 horas depois ele aparece e eu feliz achando que ele havia pensado em nós e tal… qndo fui ver, ele me mandou uma foto de uma arma dizendo ” olha a arma que eu comprei pra jogar sabado, veio com um problema mas eu abri ela e concertei”.
    Eu quis pensar que ele só tentou descontrair e puxar assunto , mas me chateei por estarmos em um momento tão delicado e ele não pareceu ter pensado em nós em nenhum momento daquele dia… 
    A questão é. O QUE EU FAÇO? Ao meu ver tentei de tudo, não quero acabar o relacionamento, mas do jeito que tá estou muito triste. 
    Que atitude posso ter pra ele “acordar” e pensar em nós?
    Beijocas

    Querida leitora, 

    Está tudo errado!

    Aprenda um pouco mais sobre o universo masculino e pare de se comportar como uma mulherzinha carente sedenta por atenção. Entenda, a maioria dos homens não quer ouvir declarações de amor constantes, não quer ler intermináveis cartas românticas e muito menos ter uma DR a cada dois dias.

    Em primeiro lugar, busque outros interesses e dedique-se a eles de corpo e alma. Você deve ter algo que gosta muito de fazer, dedique-se a isso.  Tire o foco deste namoro e não deixe que ele seja a sua única fonte de prazer, imagino que o seu namorado tenha feito exatamente isso. Tenho dúvidas se ele está fanático pela nova atividade que descobriu ou se você é pegajosa demais e essa é a real causa do afastamento dele.                       

    Nunca mais discuta relacionamento, mostre a sua indignação através de atitudes. Exemplo: Ele te deixou sozinha o final de semana inteiro para praticar o esporte favorito dele? Da próxima vez que ele tentar marcar algo a dois, quem estará ocupada e com outros compromissos será você.

    Não tenha medo de ser independente, crie vida própriaaaaa!!!

    Faça tudo sem cobrança e mimimi, com mais ação e menos falatório. Pare de se explicar! Nada de comentários do tipo; semana passada você me deixou sozinha agora estou me vingando para você ver como é bom. Ele precisa perceber que não está mais no centro das atenções.

    Outra coisa importante, quando você faz várias ameaças, mas não termina o relacionamento, a mensagem que está passando é que é imatura e não tem firmeza nas suas decisões. Se não tem coragem para terminar, não ameace! 

    Quanto a sua lista de tentativas para salvar o namoro?! Nunca vi nada mais piegas, rasgue tudo e coloque fogo.  Querida leitora, por favorrrrr! Trate um homem como um homem e não como um filho. Afinal que homem quer (conscientemente - esqueça o complexo de Édipo) transar e casar com a própria mãe? 

    Mudando sua postura, é provável que ele mude a forma de agir e passe a valorizar mais a sua companhia.

    Se você conseguir colocar esse namoro nos trilhos novamente, tenha sempre em mente que apesar de ter um relacionamento a dois você é um ser individual e seu namorado também, respeite isso.

    De vez em quando, até acompanhe-o em algum evento de airsoft e deixo-o saber o quanto ele é bom no que faz, mas nada de se anular, fazendo algo que você detesta só para agradar o boy, não é essa a ideia. Não há nada errado em bancar a romântica às vezes, mas ele precisa merecer isso. Não recompense comportamentos negativos, faça-o entender o recado e perceber que você não está disposta a qualquer coisa para continuar com ele.

    Se ele não mudar, considere terminar esse namoro. Tire um tempo sozinha para se reestruturar, reavaliar os seus conceitos e dominar essa carência. Quando se sentir inteira, pense em se relacionar novamente, mas enquanto isso não acontece, fique sozinha e curta sua companhia. Dedique-se a outros interesses, isso te tornará mais atraente. 

    Como lição de casa, sugiro que leia o livro: Por que eles amam as mulheres poderosas? http://www.saraiva.com.br/por-que-os-homens-amam-as-mulheres-poderosas-2655817.html. É um livro extremamente simples, a primeira vista pode parecer até meio bobinho,  mas se você filtrar o que for bom e aprender as lições contidas nele, dificilmente passará por situações assim novamente. Leia também o texto Conselhos de Puta Velha, ele foi baseado no livro que te indiquei e pode te trazer alguma inspiração.

    assinatura isis 2

    Moisés Pazianotto – Fotógrafo – PROMOÇÃO IMPERDÍVEL

    06.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

     

    moises

    Queridos leitores,

    Gostaria de indicar o trabalho de um super profissional, que fotografa várias celebridades e está com uma promoção incrível para quem é amador e tem vontade de ter fotos profissionais e também para quem é modelo, ator, entre outros.

    Me ajudem a divulgar essa informação? Compartilhem no face ou onde acharem melhor. 

    O Moisés Pazianotto está em São Paulo/ SP – telefone (11) 3284-6478 WhatsApp (11) 99900- 3143.

    https://www.facebook.com/moises.pazianotto

    Promoção Material Fotográfico Abril/2016
    Para garantir a promoção basta agendar uma data entre os meses de Abril; Maio ou Junho de 2016 e efetuar o pagamento durante o mês de Abril/16.
    Inclui:
    * Estúdio e/ou Externa
    * Todo o material bruto (mínimo de 100 fotos)
    * 03 Looks (você traz as roupas)
    * Dvd com todo o material bruto
    Valor . . . . . . .R$ 300,00

    *Forma de pagto à vista para agendar seu horário.
    *Depósito em conta deverá ser efetuado durante o mês de Abril/16.
    O Agendamento da sessão de fotos poderá ser feito entre os meses de Abril; Maio e Junho.
    Obs.: *Não inclui cabelo/maquiagem.
    (caso queira incluir cabelo/maquiagem acrescentar R$ 120,00)

    Beijos,

    Ísis

     

    A responsabilidade dos pais, violência doméstica e a integridade física e psiquica dos filhos.

    05.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    filhos abuso

     Oláa,

    Tenho 21 anos, e uma relação muito complexa.. Peço poooor favor para que me respondam, pois preciso da opnião de alguem de fora

    já que a opniao de quem conheço é unanime.. 
    Minha historia começou assim, tive um relacionamento com um rapaz e engravidei com 18 anos, ficamos juntos um tempo antes de eu engravidar e no fim da gravides (estava gravida de 8 meses) descobri que ele tinha me traido, terminei tudo e resolvi viver minha vida somente com meu filho.. 
    Nesse tempo, comecei a conversar com um menino.. Vou chama-lo de G
    O G., eu já conhecia a uns anos atras, até ficamos algumas vezes, mas eu era apaixonada por um amigo dele, e ele sabia que eu ficava com ele apenas para fazer ciumes ao amigo, e naquela época, nada passou de uns beijinhos. Mas ao voltar a ter contato com o G anos depois, ele começou a falar que já gostava de mim, desde aquela época, mas que não me dizia nada pois sabia que eu gostava do amigo dele.. Bom resumindo, marcamos de nos ver, começamos a ficar novamente (Nisso meu filho tinha 2 meses), e então ele me pediu em namoro, cerca de 2 semanas depois que voltamos a ficar.. Eu fiquei meio assustada, e fui bem sincera com ele, falei se ele tava disposto a ter um relacionamento com uma pessoa que tinha um filho praticamente recém nascido, que seria muito difícil, que eu não tinha nem certeza do que sentia ainda pelo pai do meu filho.. E ele simplesmente me disse que estava disposto a passar por qualquer coisa comigo, e que eu ainda iria o amar!!
    Dito e feito! Vivemos por dois anos juntos, e ele era tudo que qualquer pessoa pode querer, ele fazia todas as minhas vontades, me tratava como uma princesa, não gostava de sair, não bebia, não fumava, era como o pai do meu filho, tratava ele com todo amor do mundo.. Enfim era maravilhoso!
    Ai como nada é perfeito, eu comecei a ficar meio de saco cheio de tudo ser tão bom (sei, mto egoismo da minha parte), e tinha uma prima minha, que eu vivia com ela, e meu namorado junto, saiamos para tomar uma cerveja, e ele nos acompanhava mesmo nao bebendo, ela ia la pra casa de fim de semana e coisa e tal.. E ele sempre falando que não gostava muito dela, nem que eu andasse com ela.. Eu achava que era tudo loucura da cabeça dele.. Afinal ela nunca fez nada pra gnt. 
    Até que um dia eu terminei com ele, inventei um motivo qualquer que nem lembro e terminei com ele, puro fogo na bunda, de querer curtir um tempinho a vida de solteira.. Ai veio o problema..
    Não sei se para provocar, ou realmente na intenção, ele pediu para ficar com essa prima minha, mas o que ele nao sabia é que em todo momento que dava em cima dela, falava comigo no celular (mas em nenhum momento dei em cima, ele tomou a iniciativa de pedir pra ficar com ela).. Pronto, eu virei o cão kkkk
    Sai com meu ex namorado, deixei meu ex cunhado ver eu e meu ex juntos (irmao do G.,eles eram amigos) fiz e aconteci.. Ele também, saiu com umas e outras aii, mas depois de umas duas semanas nos voltamos.. Mas a mãe dele ficou sabendo de tudo, e não aceitava nossa volta.. 
    Então tudo ficou meio dificil e acabamos por terminar de vez. .
    Depois de um tempo, conheci o M. um amigo de escola, que já conhecia a anos, (e a historia se repete kkk ) ele era perfeito.. Me fazia rir, era carinhoso.. E quando o G. descobriu que eu tava com outra pessoa, pediu para voltar.. Eu prontamente recusei.
    Bom, estou com o M. a um ano e meio, os primeiros meses foram perfeitos.. Mas agora,já passei por diversas coisas que ninguém aceitaria, brigas por motivos absurdos, como não ajudar ele a arrumar a casa, sempre com muitas ofensas, gritos.. E até já sofri varias agressões.. Por varias vezes fiquei toda roxa, machucada, com meus pertences quebrados (celular ele ja quebrou 2), entre outras coisas.. 
    Durante todo esse tempo, o G. sempre se manteve presente, me mandava musicas, conversávamos antes de dormir, eu dava bom dia, e um dia até chegou ir na minha casa, ver meu filho.. Eu sentia meu coração bater igual quando estávamos juntos! parecendo uma maquina de lavar kkkk (sem o M. saber o.O)
    Mas em nenhum momento cogitei a possibilidade de trair o M.
    E eu acabava por pensar muito mais no G. do que no M., o que eu tinha deixado para tras, essas coisas. Uma vez terminei com o M. e até cheguei a procurar o G. mas ele parecia estar muito bem sem mim, vivendo a ótima vida que ele conheceu, de farra e bebedeira, com os amigos, e deixando bem claro pra mim que daquele jeito ele tava feliz, embora nuunca tivesse gostado daquilo. Mas sempre se mantendo presente na minha vida, falando cmg, me mandando musicas (ele toca alguns instrumentos),perguntando de mim e da minha familia, essas coisas.. Mas eu tbm não deixei ele saber que ainda pensava nele, fingia que voltar com ele nem passava pela minha cabeça.
    Voltando ao M. mas quando as brigas passavam, ele implorava, pelo amor de Deus pra eu não terminar, trancava a casa e ficava de joelhos chorando, pra eu nao sair de la e não abandonar ele, que ele tem problemas, pra eu ajudar ele que sou a unica pessoa que ele tem, que ele me ama mais que qualquer coisa no mundo, que sem mim ele não precisa viver.. Esse tipo de coisa.. E eu acabava cedendo a vontade dele, e achando por muitas vezes que ele realmente iria mudar, e que eu pensar no G. era só porque estava vivendo em um momento ruim..
    Resumindo a longa historia, penso muito no G. vejo as fotos dele com amigas até doi meu coração.. Mas ao mesmo tempo acho que ele já me superou, mesmo sempre dando um jeitinho de dar um sinal de vida.. E esta feliz com a vida dele.. Logo, eu tbm não o procuro!
    Em relação ao M. me sinto péssima com esse relacionamento, estou cansada de brigar, e ao mesmo tempo ele implorar para eu nao terminar, e eu ceder sempre, como se o sentimento dele importasse mais que o meu.. Acho que me sinto culpada por ele gostar tanto de mim, e acho que é egoismo meu terminar.. Mas ao mesmo tempo ele me da motivos pra isso..  Seila, to completamente confusa que nem sei o que eu sinto.. Sei que gosto dele, sei também que quero terminar, e não sei ao certo o que me prende tanto a ele.. Se penso no G. ainda só porque não estamos bem, ou se realmente ainda o amo.. essas coisas
    Varias vezes me sinto culpada, por não conseguir terminar, por ter deixado as brigas terem tomado conta da nossa relação, por nao ter esperado mais antes de me envolver com outra pessoa e ter certeza se gostava ainda ou não do G. nem isso eu sei..  Sei que não quero mais essa vida de brigas, ciumes possessivo, agressões verbais e não verbais, e deixar meu filho passar por tudo isso junto vendo tudo que acontece.. 
    Alguem me ajuda, por favor!!

    Querida leitora,

    É assustador que você fale com tanta naturalidade que sofre agressões físicas e que por diversas vezes já ficou com marcas no corpo. Você tem noção da gravidade de tudo isto e do quanto está expondo o seu filho ao se relacionar com alguém deste perfil?

    E o pior,  diante de tudo que você expõe no seu e-mail, parece estar muito mais preocupada com esse mimimi de pular de galho em galho e eleger os seu próximo capacho, do que colocar um ponto final no seu atual relacionamento que é no mínimo doentio.

    Se você não está preocupada com sua integridade física e psíquica, pense ao menos no seu filho. Tudo que ele presencia hoje se converterá em traumas e grandes prejuízos psíquicos no futuro e a responsabilidade por tudo isso é sua.

    Quanto ao resto, pelo amor! Vamos acordar pra vida e focar no que realmente é importante. Você não está preparada para se relacionar, não valoriza quem te valoriza e tende a atrair parceiros violentos. Será que você consegue perceber esse movimento nos seus relacionamentos atuais e entender que essa deve ser sua real preocupação no momento?

    Você está preocupada em saber se terá o G a sua disposição caso resolva terminar com o M? Honestamente, quanta imaturidade! Será que não dá pra ficar sozinha um tempo até criar juízo e colocar a cabeça no lugar? Me pergunto se você investe essa mesma quantidade de energia na parte profissional, por exemplo? E você vai me perguntar, o que profissão tem a ver com o que relatei? E eu respondo, querida leitora, ter equilíbrio em todas as áreas da vida ajuda a construir sua autoestima e é essencial para ter relacionamentos saudáveis. 

    Procure ajuda psicológica, pois você tem tendências a autodestruição e expõe o seu filho a violência doméstica, isso precisa ser cuidado com urgência, antes que se transforme em algo pior.

    Renove sua vida, busque outras prioridades além de relacionamentos com o sexo oposto, assuma de uma vez por todas a responsabilidade pelo bem estar do seu filho e acima de tudo se respeite.

    assinatura isis 2

    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Nunca mais sofra quando levar um fora. Valorize-se, seja uma pérola!

    31.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    pérolas

    Oi Isis, Neguinha e pessoal do Mete! Acompanho vcs há mais de 2 anos e sempre tive vontade de escrever para vcs mas nunca tive coragem (hoje foi!). Primeiro queria parabenizar o canal e a página, admiro o trabalho de vcs, a força e as dicas que vcs passam.

    Não queria me identificar mas tenho 23 anos e queria uma ajuda sobre meu caso. Vou me desculpando pelo tamanho do texto mas tentei resumir ao máximo. A história começou há 2 anos quando um cara entrou na msm sala que a minha da faculdade e desde que o vi me chamou muita atenção e de todas as meninas da sala mas na época não dei tanta atenção pois estava namorando. Até que o tempo passou e começamos a nos  conhecer e nos tornamos amigos e em uma de nossas conversas ele se abriu dizendo que queria muito que eu fosse solteira pra gente namorar. Na época por estarmos MT amigos confesso que estava gostando dele mas logo cortei a possibilidade. Depois de um tempo ele tbm começou a namorar mas sempre fixava o desejo de me ter um dia. Eu fui me apaixonando por ele e ele por mim mas nunca rolou nada por um bom tempo até que um dia ele ficou comigo no impulso (estávamos levemente bêbados) na hora meu coração faltou sair pela boca mas como sempre fui racional depois tive uma conversa com ele para q isso n fosse pra frente.

    Continuamos nossa amizade, passou alguns meses ele começou a namorar e descobriu que a namorada estava grávida, ele ficou abalado e feliz ao mesmo tempo pois não planejava ser pai naquele momento. Ele já foi casado há um tempo e a ex mulher o traiu com o melhor amigo dele e na mesma época perdeu o irmão e ele entrou em depressão, depois dessa história ele nunca mais pensou em se casar mas naquele momento a atual namorada quis que ele morasse junto para cuidarem do filho. Então foi morar junto com ela. Nossa amizade ficou um pouco distante mas depois de um tempo ele veio falar comigo sobre a bagunça que estava a cabeça dele,os planos, como estava o coração dele… Ele sempre foi mais aberto sobre falar de sentimentos e querer vivê-los como se não houvesse amanhã (sagitariano) e eu sempre pensava mais nos outros primeiros, no que era certo ou errado… Durante a gravidez, o nascimento e a vinda do bebê dele ele sempre batia na mesma tecla de um dia ficarmos juntos mas pra mim isso não daria certo pois algum dia isso iria machucar a todos mesmo eu querendo muito que nossa história acontecesse. Passou o ano até que teve uma viagem de congresso da faculdade e nessa viagem ficamos novamente, a razão e a emoção batia em mim toda hora e eu não sabia o que fazer, mas ficar com ele tinha sido a melhor escolha que eu teria feito aquele ano. Voltei a ser uma adolescente apaixonada e via o mesmo nos olhos dele.

    Depois da viagem continuamos a ficar juntos mas pra mim isso nunca foi certo e terminei meu namoro (na época n contei a ele nem a ninguém, estava abalada pq vi meu ex se autodestruindo) , depois de umas semanas ele terminou e saiu da casa da namorada e na época eu fui a primeira a saber. Na época foi triste pois ele estava desempregado e a mãe dele não aceitou que ele tivesse feito isso com a mãe do filho dele então ele foi morar na casa de um amigo. Continuamos a ficar juntos por quase 6 meses e foi a época mais maravilhosa da minha vida, apesar que ele dizia que tínhamos vários problemas como o fato de ele morar longe, problemas locomotivos e financeiros, ele sentir falta do filho, ele estar desempregado e o fato de eu na época não contar a ninguém que estávamos juntos. Eu expliquei pra ele o pq eu não conseguia me abrir mas ele não aceitava e não entendia o processo q eu estava passando na época e do meu medo por muitas coisas estarem acontecendo. Depois de um tempo ele me mandou uma carta enorme contando tudo o que estava sentindo todos os planos que queria comigo e a parte mais triste: terminando comigo, não teve conversa, ele só explanou o lado dele e que não queria atrapalhar minha vida. Na época tentei marcar varias conversas com ele mas ele sempre desviava até que na semana do meu aniversario nos encontramos e eu dormi na casa dele, conversei sobre a carta e ele foi a pessoa mais fria que vi nessa vida. Ele não queria saber o que ele tinha dito era aquilo e acabou. Foi o dia mais triste da minha vida. Fiquei mal pois perdi um companheiro e um melhor amigo na mesma época. 3 meses depois resolvi escrever uma carta a ele me abrindo falando sobre tudo e ele disse que iria responder a essa carta e até hoje não respondeu, ele ainda continua desempregado e dependente dos amigos para sobreviver, esta montando um negocio próprio então anda muito sem tempo, alem de ter que cuidar do filho em outras horas. Hoje faz 4 meses desde o termino e eu n tenho um dia/hora que não pense nele, estou muito triste ainda e choro quando lembro que tudo acabou e que por medo eu perdi o amor da minha vida. Estou desnorteada, ansiosa, triste e só. Ele era o pedacinho de felicidade do meu dia a dia. Culpo-me por não ter me aberto pra outras pessoas sobre nosso caso enquanto ele sempre foi de deixar claro pra tudo e todos o quanto me amava. Isis, o que vc me aconselha a fazer? Será que ele ainda gosta de mim? Será que um dia voltaremos a ficar juntos? Me ajudem. 

    Querida leitora,

    Seja valiosa! 

    Pare agora e reflita sobre o que é valorização. Primeiro pense em algo de valor que não se encontra em qualquer lugar, não está sempre disponível, não se oferece a qualquer preço, se diferencia de tudo que é comum e poucos podem ter. Pense nas pérolas, como elas são geradas, onde são encontradas e quanto custam.  

    Uma mulher que se valoriza, não precisa se esforçar demais, não topa qualquer parada,  não vive a disposição ou ao alcance de qualquer um. Ela não aceita qualquer tipo de tratamento, tem consciência que merece o melhor e não se contenta com menos.

    Essa mulher não investe energia em relacionamentos sem futuro, aliás, sabe exatamente onde investir a sua energia e com quem. Não pede explicações por ter levado um fora, não sofre muito tempo por conta de um rompimento e sabe o momento exato de bater em retirada de uma história que não vai dar certo.

    Mulheres assim são concientes de sua preciosidade, tem um profundo respeito por si, selecionam os seus parceiros, e os que se aproximam, além de terem o mesmo valor, sabem que podem ser automaticamente eliminados se pisarem em falso. Isso é dar limites para o outro!

    Esse processo de valorização é sutil e não precisa ser reivindicado,  o valor simplesmente está lá e todos sabem disto,  é uma comunicação inconsciente, é a mensagem que você passa para todos que te cercam em todos os lugares por onde passa e convive. 

    Reavalie com cuidado as escolhas que está fazendo.

    O que você busca em um relacionamento com alguém que é visivelmente confuso e não consegue se estruturar na vida? Você busca um homem para se relacionar ou um filho para sustentar?

    Que tipo de homem termina um relacionamento por carta? Que tipo de mulher leva um fora por carta e insiste em ouvir explicações?

    Querida leitora, não se rebaixe a condição de tapete. 

    Lembre-se,  você é o centro da sua vida, não deixe que homem algum ocupe esse lugar. Se for o caso, não se relacione enquanto não se estruturar e não se apropriar do seu valor.

    Para ter alguém inteiro é preciso estar inteira, caso contrário, você manterá o padrão atual de relacionamentos e vai continuar atraindo o mesmo tipo de homem e os mesmos conflitos.

    Boa sorte!

    assinatura isis 2

    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Sou infeliz! Nada me traz alegria depois que terminei meu namoro.

    29.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

     Imagem Shutterstockmulher triste

    Tenho 25 anos tive um namoro de 4 anos e meio a três anos atrás…desde que esse namoro terminou sinto que nunca mais consegui ser feliz, não parei minha vida pelo contrario tentei (tento) seguir em frente, entrei na academia coloquei mega hair comecei fazer faculdade, sair, viajei, bebi, tirei mega comecei a sair mais beber mais conheci pessoas novas, me envolvi com alguns rapazes…quando me dei conta tava saindo todo fds e bebendo sempre e cada vez mas tava emendando uma relação na outra todas sem futuro, nesse tempo de balada tive atitudes que não me orgulho muito, no final me peguei numa crise de choro por não conseguir ser feliz apesar de estar sempre saindo rodeada de gente me sinto sozinha e infeliz, fui ao psicólogo mas não tive coragem expor tudo apenas disse que não tava feliz. 

    Hoje me pego com insônia problemas de estresse, problemas na família faculdade e só consigo pensar o quando era feliz antes com esse meu ex namorado, não sei o que fazer.

    Obrigada,

    Querida leitora,

    Quebre esse vínculo emocional com o seu ex namorado ou com qualquer coisa que venha de fora, o relacionamento terminou e a alegria foi embora, porque você não tinha fonte própria de felicidade e buscava isso nele. É nestas horas que é importante ser independente emocionalmente,  você pode até sofrer, mas tem forças para seguir em frente.

    As pessoas tendem a pensar que somente a aparência física vai atrair a pessoa certa e as situações favoráveis e que para ter um relacionamento basta sair de casa procurando, mas ser feliz vai muito além disto. Existe fatores energéticos e isso vem de dentro, depende de como você se trata, das suas crenças, da visão que você tem de você mesma e de como cuida do seu corpo e psique. Tudo que for feito a nível exterior será superficial demais, por isso está sentindo esse vazio.

    Não adianta mexer em tudo que está fora de você e chegar na frente do psicólogo e não ter coragem de falar. Você está fugindo do que? Começe a mexer por dentro e os resultados aparecerão fora.

    Você já parou para pensar que tudo que está sentindo também pode ser  em decorrência de desiquilíbrio químico/hormonal do seu corpo? Está tão preocupada em sair e colocar mega hair, mas você está em dia com o ginecologista, por exemplo? Ainda que não seja esse o problema, o ginecologista pode te encaminhar para a especialidade adequada. Saia da inércia e comece a mudança por algum lugar.

    Após descartadas ou tratadas as causas orgânicas, procure novamente ajuda psicológica, mas desta vez não se sabote e conte tudo que está sentindo. Não faz sentido algum procurar um profissional e esconder informações, você está sabotando uma oportunidade incrível de resolver seus conflitos e ter mais qualidade de vida.

    Reflita sobre o que te faz olhar só para o exterior. Por que não começar a faxina no interior? Ai dentro deve ter mágoas, medos, angustias e inseguranças que um mega hair e alguns finais de semana de balada  não vão ser suficientes para limpar. Faça alguma coisa antes que isso contamine toda a sua vida e o seu futuro!

    Boa sorte!

    assinatura isis 2

    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Queria voltar a sentir o friozinho na barriga. Estou confusa me ajudem?!

    24.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    mina em duvida

    Email I – Olá, meu nome é C, e preciso de ajuda. Bom, eu namorava há quase 2 anos com um carinha que conheci na escola, o problema é que ele é muito infantil, as vezes egoísta e também bem orgulhoso (também sou, confesso)e passar um tempo do namoro houve um problema de traição da parte dele eu perdoei porque amava muito e etc, só que recentemente ele voltou a tocar nesse assunto durante uma discussão e ele contou mais detalhes que não tinha falado antes, conclusão? Pedi um tempo pra poder reaver minhas idéias e meu conceito sobre ele, sei que perdoei uma vez e isso me atormentou muito no passado, só que recentemente eu comecei a sentir uma ATRAÇÃO, por um rapaz da minha faculdade, eu não sei o que aconteceu, eu não falo direito com ele, mas essa atração tem se tornado forte e eu tenho sonhado muito com ele, e aí que eu fico na dúvida, pq meu ex ainda gosta muito de mim e eu também, mas eu sinto esgotada já desse relacionamento, sinto falta do frio na barriga do início, por outro lado tem essa dúvida, pq eu nem sei se o menimo me nota, mas um dos motivos no qual pedi um tempo foi esse. Por favor, Ísis me ajuda. Adoro o blog demais, beijos 

    Email II – Oie! Meu nome é C e namoro há 1 ano e 4 meses. Quando ainda tínhamos 11 meses de namoro meu namorado confessou para mim, num aniversário de uma amiga nossa, que beijou a “irmã” dele (O pai dele casou com uma mulher que tem uma filha…) Ele disse que foi impulso, não significou nada, e que se arrepende demais disso, neste dia, nós tínhamos tido uma discussão, ele estava triste e a garota em questão teria se aproveitado, por gostar dele. Ele me contou, nós terminamos, uma semana depois nós voltamos. Só que desde que esse fato ocorreu eu não confio nele como antes, ele me conta as coisas e eu não acredito, quando ele vai para a casa do pai dele é uma tortura pra mim, pois já imagino milhares de coisas. Meses depois dessa traição e eu não consigo esquecer… Será que foi uma boa ideia perdoar?

    Querida leitora,

    Não entendo o porquê de tanta confusão e onde está a dificuldade em tomar uma decisão tão simples. Se você acha que o que seu namorado fez foi uma traição, perdeu a confiança nele e está cansada do relacionamento, por que continuar? Está se auto torturando por quê? Seja prática!

    Quanto ao paquera da faculdade, também não entendo a necessidade de ter algo em vista para sair de um relacionamento ruim. Dê um tempo para você, abra espaço que que pessoas legais se aproximem naturalmente. Não fique nesta captura do próximo da fila, que você nem sabe se olha para você. Seja mais seletiva com seus parceiros, isso é se valorizar, se amar e reconhecer que você merece o melhor e não o primeiro que aparece. Escolha bem quem vai entrar na sua vida e ser merecedor do seu amor, do seu tempo e da sua energia. Simples assim!

    Permita-se ter novas experiências e pare de levar esses namoricos de faculdade tão a sério. Vocês estão perdendo oportunidades incríveis de estudos, viagens, novas amizades e até mesmo trabalho, pois gastam toda a energia que tem pensando "nos meninos". É claro que isso faz parte da vida, mas é assustador como vocês se enrolam, fantasiam parceiros que não existem e não pensam em momento algum que é necessário se proteger para não sofrer por tão pouco.

    A questão não é saber se você acertou ou errou ao perdoar o seu namorado, olhe para você e veja que existem questões mais urgentes de amadurecimento, autoestima e experidência de vida que precisam ser cuidadas para que você esteja inteira para se relacionar com o sexo oposto.

    Boa sorte e foco!

    20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

     

     

     

     

    Transei com o Don Juan do pedaço e engravidei! O que fazer agora?

    22.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

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    Oi Ísis e leitores, me chamo Caroline (nome fictício), tenho 19 anos, acabo de descobrir que estou ferrada e não sei o que fazer, preciso da ajuda urgente de vocês!

    Sempre fui uma garota normal, curso o segundo ano de pedagogia, trabalho, sou filha única e vivia um relacionamento de 5 anos com um ótimo garoto, até que tudo mudou.

    Certo dia ele todo diferente me chamou para almoçar e na lata me dispensou, sem dó falou que tinha enjoado, não sentia mais a mesma coisa e falou que estava afim de outra,meu mundo caiu,eu já tinha planos com ele,ele fazia planos comigo,todo mundo falava que íamos casar e do nada acabou.
    Foram dias difíceis,eu chorava todo dia,sentia falta,ligava ele não atendia,me bloqueou no celular e nas redes sociais,senti que perdi o amor da minha vida,mas de dois meses para cá minha vida girou.
    Trabalho no mercadinho do meu bairro e lá tem um vendedor que é o “galinha” do lugar, sempre saindo com alguma funcionária bonita, xaveca cliente na cara dura e sempre chama a atenção,chega sempre com o carro com música sertaneja no volume mais alto e ele parece o Henrique da dupla Henrique e Juliano, é gordinho e tem a carinha de bebê igual, ele é o Rafael(nome fictício) tem 25 anos.
    Desde o meu primeiro dia de serviço ele me paquerou,sempre falando que o maior desperdício do mercado era eu ter namorado,falava que sempre curtiu menina de óculos,oferecia carona,cantava para mim entre outras coisas,eu sempre achei ele gato e charmoso,mas tomava distância  por eu ter namorado,eu as vezes sentia inveja e ciumes das meninas que ele pegava.Quando ele soube do meu término ele passou a me bajular mais e eu gostei,aquilo fazia a dor do término ir embora,mas eu tinha receio de me relacionar com ele,apesar de estar afim,meus pais vão no mercado e odeiam ele pois sempre veem ele paquerando alguém,falam que ele é biscateiro,sem vergonha e que mulher que sai com ele é vagabunda.
    Uma amiga minha de serviço me aconselhou a sair com ele,falou que eu tava solteira,que estava afim dele,que ele é lindo e é o homem que todas lá queriam,mas ele me queria,que eu precisava de um galinha para esquecer a decepção que tive com um cara “certinho” por isso eu deveria dar uma chance e ser discreta que tudo seria ótimo,eu pensei e concordei.
    Comecei aos poucos ser cada vez mais fácil para ele,logo saímos e nossa amei nosso primeiro encontro,ele não teve frescura,logo de cara me levou no motel e foi o melhor sexo que tive em anos.
    Logo começamos a sair todo final de semana,e era sempre para fazer amor,eu tava adorando,ficamos um mês assim,eu me empolguei tanto que fazia coisas que nem com o meu namorado eu tinha feito,na primeira semana de relacionamento mandei nudes,deixava ele me filmar sempre que queria,isso tudo em um mês.
    Até minha mãe percebeu minha empolgação e que eu estava em um relacionamento,só nem imaginava com quem era.No segundo mês foi que as coisas saíram do controle,passei a matar aula para nos vermos,nos víamos todo dia quase,cheguei a faltar no serviço um dia pois passei a noite com ele e não aguentei acordar para ir trabalhar no outro dia,ele mandava mensagem no celular avisando que ia na faculdade me pegar eu saia igual boba no meio da aula,até uma amiga da faculdade falou: “Miga sua louca, se controla,você ta comendo na mão desse boy,ele é safado,você ta toda boba por ele.” Eu  nem dei bola e paguei caro.
    Essa semana  minha menstruação atrasou pela terceira semana, meu apetite aumentou demais todos perceberam, eu to fazendo xixi toda hora ,hoje só o cheiro do café da manhã me fez vomitar,minha amiga do serviço aconselhou eu comprar um teste de gravidez e fazer, aí veio a bomba,positivo.
    Na hora me deu falta de ar,desespero e comecei a chorar, e estou até agora escrevendo o email, não sei para quem contar primeiro nem como contar, só minha amiga sabe, estou com medo dos meus pais,de como serão as coisas agora, de como o Rafael irá lidar com isso, tenho receio pela fama que terei, fico triste pois terei que largar a faculdade, passa um monte de coisa pela minha cabeça,estou com medo, me ajudem!

    Olá querida leitora,

    O que está feito está feito e agora não tem como desfazer uma gravidez.

    Em primeiro lugar vá ao médico e faça um exame de sangue para ter certeza absoluta que está grávida, também veja se está tudo bem com o bebê, agora você é responsável pelo bem estar dele.

    Você vai ter que ser forte e agir com maturidade, com um filho você vai ter que pular várias etapas da vida e vai precisar amadurecer mais rápido,  não tem como fazer corpo mole e fugir disto.

    Não tenho muito a dizer após o leite derramado, você deveria estar usando ao menos dois métodos contraceptivos (um deles a camisinha) antes de decidir ter relação casual com um cara que você mesma chama de galinha. Você teve sorte de ser uma gravidez, poderia ter sido uma doença.

    Mais uma vez me deparo com uma uma  garota que perde o controle da própria vida por tão pouco,  mais uma vez vou dizer que sinto falta de jovens mais "safas", que sabem curtir a vida com mais jogo de cintura sem mergulhar de cabeça em histórias furadas.

    Nada contra você resolver ter uma aventura com o garanhão do pedaço ou com quer que seja, o erro foi se deixar levar pela carência do momento de forma tão impulsiva e irresponsável. Guarde essa lição para o futuro, seja mais esperta da próxima vez, estenda essa esperteza para todas as áreas da sua vida, pois com um filho para criar, você não poderá continuar sendo menininha ingênua que se esconde embaixo das asas do papai.

    O pai da criança terá que assumir a responsabilidade dele, mas não espere que um “galinha” vá se converter em um homem responsável por conta de uma gravidez, embora essa possibilidade exista e espero sinceramente que isto tudo tenha um final feliz.

    Cresça! Diante de tudo que está acontecendo você está preocupada com a sua fama e com o que as pessoas vão pensar de você? Esqueça isso, você tem coisas mais importantes para focar neste momento.

    A vida não acabou, você pode terminar a faculdade, ser uma mulher independente e dar uma ótima criação ao seu filho, muitas mulheres fazem isso e você também pode fazer. Apenas esteja ciente que a partir de agora as coisas vão ficar mais trabalhosas, ainda assim, não use esse filho para estacionar na vida, pelo contrário, ele é mais uma motivação para você ter metas e lutar de unhas e dentes por seus objetivos. Se ficar de mimimi  chorando pelos cantos na posição de vítima, aí sim posso dizer que aqui é o fim da linha. A escolha é sua!

    Não desista de você!

    20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

    Fantasia de sexo a três. “To menage or not to menage”.

    18.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

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    Apesar do clichê é obvio que amo o blog de vocês… Me divirto, me emociono, me coloco na pele de muita gente, queria dividir uma situação que está me matando, para quem sabe algum ser iluminado tenha uma palavra pra me ofertar… rs 

    Há cerca de seis meses conheci um cara que virou meu mundo dos pés a cabeça apesar da situação meio estranha: nosso relacionamento é “virtual”, nos falamos todos os dias e só nos encontramos fisicamente três vezes. Somos loucos um pelo outro nesse ponto. Mas apesar de nos darmos muito bem, nem eu nem ele pensamos em ficar juntos um dia. É (ou era pra ser só físico). Mas o fato é: descobrimos entre nós uma cumplicidade, um desejo tão grande e uma oportunidade de sermos entre nós o que não podemos ser com nossos parceiros, atuais ou que porventura tenhamos um dia:  a.k.a. realizar fantasias. 
    E aí, ele me liga dizendo que no nosso próximo encontro (uma reunião na empresa que trabalhamos) teriamos a oportunidade de estarmos com uma outra mulher, que ele já ficou antes de nos conhecermos. Um misto de sentimentos me invadiu… Desejo? sim. Curiosidade? sim. Medo? muito. Cíumes? também.

    Não do ato em sim, sempre tive curiosidade de saber como era ficar com uma mulher, mas nunca pensei nada tão real assim. Era só uma curiosidade. E agora ta ali, com data e hora marcada. Eu quero muito, não só por ele mas por mim também, acredito que nunca mais terei outra chance, enfim. Ando pesquisando muito sobre o assunto, para sei lá, saber como agir, o que fazer… Quero muito fazer isso e tenho conversado muito com ele sobre isso, perguntando abertamente tudo o que posso. Mas sabe quando no fundo ainda bate uma insegurança?
    E o pior, meu maior medo é sentir ciúmes dele kkkk Porque por mais que eu tente admitir que nossa relação é só física, no fundo tem sentimento. 

    E quando abri meu coração para ele falando de tudo o que sinto, ele me deu uma resposta q achei a principio bem sensata. Ele disse: “você intimamente sempre quis isso, só não havia encontrado o homem que te fizesse mergulhar de cabeça, e esse homem sou eu” PQP ele me controla com palavras… Pode isso, Arnaldo? 

    Como saber se o meu desejo de entrar nessa é por mim mesmo, ou é por ele? Entende? Como diferenciar isso?
    Tenho medo de fazer, e depois descobrir que foi só por ele… aaaaaaa isso tá me matando de ansiedade…

    Bjosssss 

    Querida leitora,

    Considere o sinal de alerta que a sua intuição já está dando. Você está em dúvida, na dúvida não tome decisão alguma!

    Pare e reflita com calma! Controle a euforia!

    Por que dar tanto poder a um homem a ponto dele virar o seu mundo dos pés a cabeça? Essas são as palavras que você usou para se referir a um cara que você “conheceu”  virtualmente a seis meses e encontrou pessoalmente três vezes. Isso é preocupante.

    Falta algo concreto nesta relação, não que o concreto precise existir ou que haja certo ou errado para se relacionar, o problema é o nível de envolvimento que você está demonstrando nas suas palavras, a ponto até de ficar em dúvida se está fazendo algo por um desejo seu ou somente para agradá-lo.

    Você está supervalorizando um relacionamento que ao mesmo tempo você diz que não querer levar a diante? Você não pensa em ficar junto com ele, até toparia ter uma aventura a três, mas ao mesmo tempo tem medo de sentir ciúmes porque no fundo  existe sentimento? Você não acha que essa fala está contraditória demais para quem pretende se engajar na realização de uma fantasia que, em princípio, só deveria envolver desejo físico/sexual? Coquetel perigoso esse!

    Organize a sua cabeça!

    Se você quer realizar uma fantasia, que seja única e simplesmente por você mesma e não para ser boazinha com um quase desconhecido, que pode preferir relacionamentos virtuais, justamente para satisfazer a própria fantasia.

    E é claro que ele precisa de uma boa isca para atrair suas parceiras. Já parou para pensar que você pode estar diante de um “profissional” em captar parceiras virtualmente? Por que você acha que está com essa ebulição de sentimentos? Posso estar errada, mas parece que ele tem bastante prática no que faz.

    Entenda que meu intuito aqui não é julgar o seu parceiro ou você, cada um tem o direito de fazer o que bem entender, desde que não fira a integridade física e psíquica de outras pessoas. Apenas use tudo que estou dizendo para reavaliar essa situação, sem necessariamente concordar comigo, mas não deixe de parar para pensar, analisando sob uma ótica diferente, deixando o sentimentalismo e o tesão de lado.

    Nem vou falar dos cuidados que se deve ter com relacionamentos virtuais e também sobre o quanto é importante se proteger neste tipo de prática sexual porque você parace já se bem grandinha.

    Boa sorte!

    20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

    Sou a outra! Ele disse que vai resolver a vida com a esposa e ficar comigo. Será?

    15.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    fidelidade

    Oi neguinha tenho 19 anos anos e já tem 6 meses que me envolvo com homem casado de 34 anos, conheci ele com 18 anos na faculdade atráves de um amigo, na primeira vez que o vi senti muita atração,  percebi até que ele não usava aliança, até que dois dias depois ouvi historias dele sobre esposa e filhos. Pedi pra Deus tirar esse sentimento de mim, pois ele era casado, nesse tempo estava namorado a mais de um ano com um cara, terminei meu namoro pois já não estava gostando tanto de meu namorado, e no fundo queria muito aquele homem…. Percebi que ele também sentia algo por mim, pois ele não parava de me olhar, me observar e trocavamos muitos olhares, começou quando sentei do seu lado e ele pegou minha mão e acariciou sem ninguém ver, logo ele me mandou msg, e sua esposa passou 2 meses viajando e ele ficou sozinho e sem ter alguém pra da satisfação…
    Marcamos de nos ver, conversamos muito, nos beijamos e por fim fizemos muito amor, em todos os lugares que possa imaginar (até mesmo no estacionamento do shopping, do aeroporto, de uma clinica e no velho e classico motel), várias loucuras que ele até então não tinha vivido, confesso que me envolvi muito e ele também, nunca disse que o amava, já ele deixou escapulir algumas vezes, nunca pedi pra ele deixar sua esposa pra ficar comigo, pois eu tinha esperança disso ser só uma diversão pra mim e passar logo logo, quando entrei de férias e a esposa dele voltou nós nos afastamos, voltei pra faculdade decidida não ter mais nada com ele, até que eu percebi que ele mexe comigo, e a única coisa que não quero é que alguém descubra ou ele separe de sua esposa, pois apesar de tudo eu penso muito nos filhos que ainda são crianças e precisam de uma pai presente. Apesar de tudo isso ele diz que pretende resolver a vida dele esse ano, pra poder ter um amanhã comigo, só consigo retribuir ele com um silência, pois tenho muito medo.
    Me ajuda por favor, adoro seus vídeos. 

    Querida leitora,

    A Neguinha me passou a missão de responder o seu e-mail, espero que minha resposta te ajude.

    Deixando de lado qualquer juízo de valor ou o que é politicamente correto fazer neste cenário. Pare por um momento e olhe para você. Você está feliz na posição de amante? A resposta parece meio óbvia, mas é incrível como neste tipo de situação as mulheres não param para se olhar e refletir o quanto estão sendo desonestas com elas mesmas. Sim, pois nisto tudo a maior desonestidade é a que você comete com você mesma.

    Outro pensamento que sempre me vem a mente quando recebo essas histórias é: O que leva as amantes a se contentarem com tão pouco?

    É sempre a mesma conversa pra boi dormir  (vou me separar para ficar com você) e ainda tem quem caia nesta?! Já vi mulheres perderem vários anos da vida acreditando neste lenga, lenga.

    Pare de se iludir! Se ele quisesse se separar já o teria feito!

    É claro que todas as aventuras sexuais que vocês tiveram e todas as promessas e declarações de amor que ele fez, enchem os olhos de qualquer mulher (que não se ama) e parece que você nunca mais encontrará um homem destes. SEJA PRÁTICA e racional, tem homem muito melhor e livre por aí.

    A realidade é que ele é um homem casado, com filhos que ainda não se separou. É isso que você tem de concreto neste momento, isso é real e não meia dúzia de trepadas maravilhosas mais algumas declarações românticas ao pé do ouvido. Afe, domine essa carência física e emocional se quiser ser bem sucedida em qualquer coisa na vida!

    Vou repetir o mantra que repito aqui quase todos os dias, VALORIZE-SE! A amante dificilmente se tornará titular e se isso acontecer terá que conviver eternamente com o ônus de ter que lidar com ex mulher e filhos. A escolha é sua. Está disposta a pagar o preço?

    O que você poderia fazer hoje/agora para se amar mais e talvez dar uma virada nesta situação? Continuar a amante passiva ou dar um basta em tudo isso, colocando-se em primeiro lugar? Vai agir como se esse homem fosse a última bolacha do pacote ou vai erguer a sua cabeça e assumir a posição de quem merece o melhor?

    Seja firme! Se ele realmente está falando sério e te ama de verdade (o que eu acho difícil) vai dar um jeito na vida rapidinho, mas se você continuar deixando-o na zona de conforto, certo de que sempre terá você a disposição, o que você acha que vai acontecer?

    Deixe eu responder antes que erre a resposta: Você vai continuar sendo a gostosinha que ele faz de objeto, enquanto continua com a esposa que cozinha, cuida dos filhos e da casa e que, provavelmente, ainda divide as despesas enquanto ele pula a cerca. Já se colocou no lugar desta mulher, não? Então faça isso agora!

    E ainda que ele se separe, quem garante que você não será a próxima traída? Como já dizia meu avô, onde passa um boi, passa uma boiada!

    E como lição de casa e um pouco de entretenimento, leia as duas partes do texto: Conselhos da velha prostituta para as amantes.

    Concientize-se que você merece mais que isso!

    20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

     

    FELIZ DIA DAS MULHERES! VAMOS RELEMBRAR ALGUNS CONSELHOS?

    08.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

     

    dia das mulheres

    Esse post foi feito a um tempo, mas nunca é demais relembrar, espero que seja útil, não se trata de regras, o ser humano é infinitamente maior que uma simples receita de bolo, mas espero que sirva de inspiração para as mulheres e como ponto de partida para uma autoestima melhor. Feliz dia das mulheres!

    1. Não se esforce demais. O lingerie de seda, o perfume importado e o jantarzinho a luz de velas com vinho caro é para quem merece. Algumas mulheres têm mania de pegar um ficante que encontrou há a uma semana na balada, levar pra casa e tratar como um rei. Tratamento vip é para namorado firme e marido, se merecerem. Porte-se como uma joia rara e como tal não se doe facilmente para o primeiro que aparecer, não importa o nível da sua carência, seja valiosa.
    2. Pare de ser tão boazinha. Abrir mão do que gosta, mudar o jeito de ser, deixar de se divertir, só porque começou um relacionamento e está apaixonada? Homem gosta de mulher com vida própria, orbitar em volta dele é receita certa para o fracasso, ele pode momentaneamente demonstrar que gosta deste estilo, mas logo se cansa. No fim você perde o namorado e os amigos. Sem contar que ele não vai abrir mão de assistir futebol para ficar com você. Use o mesmo critério para lidar com ele e no fim ele estará te acompanhando em tudo, feliz da vida, afinal é muito bom estar ao lado de pessoas que tem vida.
    3. Pare com os joguinhos. Os casais perdem a oportunidade de se conhecer de verdade e sem máscaras. Está manjado demais transar só no terceiro encontro, não responder a mensagem antes de 60 minutos, só atender o telefone no quinto toque, fazer ciúmes sem necessidade e fingir que não dá a mínima. Encontrar o equilíbrio entre ser disponível demais e ser inacessível está difícil. Ninguém mais demonstra interesse e tesão pelo outro de forma saudável. Nunca sabemos se o outro não liga no dia seguinte porque não está interessado ou porque está se fazendo de difícil para valorizar o passe. Ter tato para não perder a dignidade e saber a hora de bater em retirada é importante, mas um pouco de transparência e sinceridade não faz mal a ninguém. Se for fazer joguinho, seja inteligente, crie novos truques, pois alguns já estão batidos demais.
    4. Jamais se rebaixe. Não importa qual foi a traição, a culpa é do seu parceiro e não da “vagabunda” que ele comeu, a não ser que ela tenha colocado um revolver na cabeça dele. Essa história de mulher bater na amante é ridícula. Nenhum homem é digno de escândalos e manifestações públicas de ciúmes, isso inclui as indiretas nas redes sociais. Mesmo que tiver chorando lágrimas de sangue, fique em cima do salto, ninguém precisa saber da sua condição miserável, não dê esse gostinho para as inimigas e para algumas amigas falsas e invejosas. Aprenda, para algumas pessoas só contamos as vitórias!
    5. Seja você mesma. A performance do filme pornô de quinta categoria não precisa necessariamente  ir para sua cama, nada mais patético que a mulherada  que finge orgasmo e ainda quer contar vantagem “ pras amiga”. Sem contar que se a coisa for forçada demais o homem percebe. Já ouvi depoimentos de caras que simplesmente brocharam em situações assim. Nada contra quem gosta do estilo e faz porque realmente gosta e está com vontade, mas tudo que é falso e feito somente para tentar impressionar o outro pode gerar efeito contrário.
    6. A diferença entre ser feminina e mulherzinha. Homem quer ser homem, o chefe da casa. Suba na cadeira e chame o gato pra matar a barata, peça-o para abrir a conserva de azeitona e trocar a resistência do chuveiro (essa é uma lição que ainda não aprendi). Quando o macho alfa terminar, não esqueça de agradecer e elogiar tanta virilidade Não importa se você  é presidente de uma multinacional e ganha cinco vezes mais que ele, seu parceiro vai adorar uma mulher feminina que o valorize enquanto homem e que o faça sentir-se útil (isso se ele merecer). A mulherzinha olha a marca do carro, dá golpe dá barriga e é manipuladora, faz escândalo por qualquer coisa, quebra as finanças do parceiro, requer atenção total, mas é afetivamente mesquinha, só recebe. Mulherzinha, ai que preguiça! Para os leitores que levam tudo ao pé da letra, é claro que esse é um exemplo, existem infinitas possibilidades para valorizar um homem, e não podemos limitá-los apenas a matadores de baratas e abridores de conservas.
    7. Escolha bem seu parceiro use a razão não só o coração. A mulherada lutou e luta tanto por igualdade, mas hoje tem jornada dupla e até tripla para dar conta da vida profissional, casa, filhos e marido. Queria saber onde está a igualdade nisso, pois enquanto a mulher se desdobra, muitos maridos estão no sofá assistindo tv ou no bar com os amigos. Quando for se relacionar com alguém, antes de se envolver loucamente em um amor de pica sem fim, preste muita atenção na sogra, veja como ela trata os filhos. Dá tudo na mão, recolhe os sapatos e meias sujas pela casa, faz o pratinho de comida com o feijão em cima, lava as cuecas, defende cada um até a morte mesmo que estejam errados? Se for esse o caso, AMIGA CORRAAAAA! Caso contrário, você será uma forte candidata a Amélia emancipada.
    8. O borogodó – Magnetismo pessoal e amor próprio vale mais que um corpo sarado. A mulherada está caprichando tanto no treino, na lipoaspiração e no silicone, mas o número de fracassos amorosos não diminui. Outra ala se sente gorda demais e sem autoconfiança para atrair o sexo oposto, mas também não faz nada para mudar. Existem mulheres que aparentemente não possuem nada de especial, podem até ser “feias”, porém, por alguma razão os homens caem aos seus pés. Esse magnetismo em algumas mulheres vem de onde? O que elas têm é independência emocional, se apoiam sozinhas,  se bastam, tem outras metas além de agarrar um homem, estudam, trabalham, viajam e são felizes sozinhas ou acompanhadas. Não vivem carentes chorando pelos cantos, não são cheias de mágoas, não pegaram ódio dos homens por conta de decepções do passado.  Aconteça o que acontecer, essas mulheres estão sempre de cabeça erguida e tem uma vida que não se limita apenas em se arrumar para encontrar um macho.
    9. Seja uma puta entre quatro paredes e o que quiser na sociedade. Afinal o que é ser uma dama na sociedade? A Amélia emancipada devotada à família, a esposa renegada que trabalha que nem camela para dividir com o marido as contas de casa? Tem algo mais irritante que estereótipos do que é ser uma boa mãe e esposa? E a quantidade de cobranças que recebemos quando não atendemos esse modelo? E essa mulher resignada e atarefada, consegue ser o mulherão que os homens adoram entre quatro paredes? Claro que não! Conheço casais que nunca conversaram sobre suas preferências e fantasias sexuais. Tudo bem que não é fácil manter o tesão a todo vapor 100% do tempo, mas quanto vale o seu relacionamento? Será que ele não merece um pouco mais de investimento? Nem é tão difícil assim satisfazer um homem, faça bem feito, faça com gosto, mostre que ele é desejado (se ele merecer) nem precisa se pendurar no lustre e saber todas as posições do kama sutra, basta tirar algumas horas para dedicar exclusivamente a ele, com amor, carinho e uma pitada de sacanagem, por que não? Por ele sim vale investir no jantarzinho a luz de velas, no lingerie de renda e no vinho caro.

    Título inspirado no livro Por que os Homens Amam as Mulheres Poderosas? Argov, Sherry.  

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    Tive uma crise de ciúmes, invadi as redes sociais do meu namorado e acho que fui traída!

    08.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    traição virtual

    Bom dia Isis, eu sou a L ,sou fã do blog.

    Namoro a mais de três anos e sempre considerei um relacionamento ótimo, porém de algum tempo para cá eu tive uma crise de ciúmes (e eu nem sou ciumenta) acabei invadindo a privacidade dele, stalkeando de todas formas possíveis (sei que foi totalmente errado fazer isso). Não descobri nada demais, mas tem certas coisas que não sai da minha cabeça. No Facebook dele tinha várias conversas com os amigos e tinha uma conversa com uma menina que ele já tinha apagado, mas ela tinha respondido, não tinha nada demais na resposta mas ainda assim fiquei confusa do porque ele apagar só aquela conversa, descobri também que ele sai para “salvar” as amigas dele (ele fuma maconha) e nunca me contou nada, já peguei ele olhando para outras meninas de um jeito diferente.

    Não me entenda mal, eu não sou aquele tipo de namorada controladora, ele sai sempre com os amigos e fica ate tarde na rua, tem as amigas dele, e eu não tenho o costume de ficar mexendo nas redes sociais dele. Me incomoda ele ficar ocultando certas coisas, estou achando ele diferente ultimamente…ele tem me procurado menos e fica sempre alerta quando to com o celular dele na mão. Já tivemos brigas feias porque eu vi ele elogiando a foto de uma menina para o amigo dele no whatssap, já ficamos separados por duas semanas também e ele afirma que não ficou com ninguém, ele também me contou que tem umas mulheres no trabalho dele, dando em cima dele.. Sei que não adianta ser uma louca ciumenta porque quando a pessoa que trair ela arruma um jeito. 

    Sempre deixei claro que não aceitaria uma traição, já conversamos várias vezes sobre isso ,e dessa vez ele disse que não aceitava mais que eu mexesse em qualquer coisa dele (eu concordo porque não gostaria que ele fizesse o mesmo comigo) Eu o amo muito e sei que ele também me ama, mas estou tendo problemas para confiar nele desde esse episodio. 

    Me ajuda, por favor?

    Olá querida leitora,

    Confie no seu taco! Se você tem a necessidade de invadir a privacidade do seu namorado é porque está insegura e com a autoestima baixa esse é seu real problema e não a suposta traição.

    Quem nunca invadiu a privacidade alheia que atire a primeira pedra, mas ao menos faça a coisa direito, por que deixou ele descobrir?

    Às vezes sinto que o que falta em algumas mulheres é um pouco mais de jogo de cintura e frieza, ficar de mimimi contando que invadiu as redes sociais do boy e pegou o que não devia, faça-me o favor...É se rebaixar ao nível de tapete!? Perdeu a razão!

    É claro que ele olha e elogia outras mulheres, deve ter mil segredos que não te conta e também conversa com outras on line. Qual é a surpresa nisto tudo? Você achou que ele só teria olhos para você? 99% dos homens, em especial quando estão na companhia de amigos, olham para as outras mesmo, lide com isso se quiser se relacionar com eles.

    Você deve separar traição de fato deste monte de bobeiras que você acabou de relatar. Se você descobrir que está sendo traída e não tiver afim de viver em um relacionamento aberto, tem mais é que terminar tudo e seguir sua vida, mas o que você tem de concreto até agora?

    Quanto a ele estar estranho, será que é ele ou é você? Será que essa sua “paranoia” não está fazendo você ver coisa onde não existe? Toda a estranheza por parte dele pode ser por reflexo da sua insegurança.

    Se realmente houver uma traição você vai descobrir logo, mas por favor, não perca a sua dignidade e não deixe de viver a sua vida para ficar investigando vida de namorado. Desincorpore a mulherzinha e não saia do salto, ainda que por dentro você esteja em frangalhos.

    Alguns homens adoram dizer que as amigas do trabalho ou da faculdade dão em cima. E você entra nesse jogo? O que ele quer é se auto afirmar, pois também deve ser inseguro. Diante destas situações, aja naturalmente, faça-se de desentendida e jamais demonstre qualquer ciúmes.

    Você precisa levantar esse ânimo e reconhecer o seu valor, se ele tiver te sacaneando problema dele, você simplesmente vai dar a volta por cima e ele vai te perder. Vida que segue, não supervalorize o seu parceiro e não coloque a sua felicidade nas mãos dele.

    Boa sorte!

    Obs:. Você tem certeza que quer se relacionar com alguém que fuma maconha? Você precisa refletir sobre isso agora e não deixar para depois que tiver casada com os seus filhos presenciando o seu marido usando droga.

    20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

    Tenho outros homens na cabeça e isso está atrapalhando o meu namoro.

    03.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    piriguete

    Olá Isis,tudo bem?

    Prefiro não falar meu nome verdadeiro, então vou me apresentar como B. Já aviso que a historia é complexa e longa .. rsrsrs Sou mulher, tenho 23 anos e namoro há 5 anos.

    Comecei meu namoro na escola, ele insistiu muito por 2 anos para ficar comigo, mas como éramos muito amigos,tinha medo de atrapalhar a amizade e nunca aceitei.

    Depois de um tempo eu resolvi ficar com ele e como ele gostava muito de mim, ele ficou no meu pé e acabamos por começar a namorar 2 semanas depois.

    Somos mineiros e aqui em Minas,tem muitos povoados e roças. Ele é um desses caras de roça,simples,que falava tudo errado,caçula,mamãe que sempre passou a 

    mão na cabeça e nunca o preparou para a vida de verdade. Ele é um cara super legal,fiel e maleavel.Mas não tem um pingo de atitude na vida.Não tem vontade própria e faz absolutamente TUDO que eu mando!

    Eu tenho sérios problemas com a familia dele,que nunca me aceitou,já brigamos bastante e realmente não conseguimos conviver, não conseguimos nem dividir o mesmo ambiente.Por causa disso,me irritei e acabei proibindo ele de ir para festas de familia tipo Dia das Mães,Natal,etc.Ele acabou aceitando e hoje em dia o relacionamento dele com a familia é bom,porém um pouco mais distante.

    No começo eu morria de amores por ele,não queria perde – lo de jeito nenhum,já brigamos várias vezes de forma bem séria e ele tentava terminar o namoro comigo quase sempre (eu sou um pouco violenta e nossas brigas sempre terminava em tapa).Eu literalmente me HUMILHAVA e pedia pra ele não me abandonar,ele acabava ficando acuado e voltava pra mim.Hoje em dia o jogo virou e ele acabou por se apegar muito a mim e mesmo brigando muito feio,ele nunca mais quiz terminar o namoro.Acontece que de mais ou menos uns meses pra cá,eu estou começando a me questionar demais se quero continuar namorando sendo tão nova,e se ele é realmente o cara que quero levar pra vida.Até ai,minha história é bastante parecida com a de muitas mulheres.Mas eu eu tenho um problema desde nova e agora tá ficando pior.Eu passo meus dias e noites com outros homens na minha mente.Minha cabeça voa,eu fico fantasiando “relacionamentos” imaginarios com homens que estão muito longe de mim,acontece que eu vejo a imagem deles e acabo gostando,achando bonito(são homens normais,não são artistas) e já fico imaginando como seria eu namorando com eles ou ficando,enfim.

    Parece coisa de adolescente que fica com um idolo/menino da escola na cabeça,mas isso realmente tá me tirando a paz e eu simplesmente não consigo me livrar desse “vício”.A imagem pode ser diferente,mas a personalidade que imagino é sempre a mesma,um homem legal,romantico,fiel,mas com atitudes na vida,na cama etc.

    A cama é outro problema na nossa vida,porque moro com meus pais e ele também e não podemos dormir juntos em nenhuma dessas casas.Nem ele e nem eu temos moto ou carro (porque estamos na faculdade particular e isso custa caro) e ir a motel sem ter carro/moto é muito dificil e acabamos por não ir por causa da vergonha.Então sexo pra nós acontece 2 ou 3 vezes no ano,quando conseguimos viajar ou quando meus pais estão fora.Além de ser dificil fazer sexo,quando fazemos não é tão bom assim,ele é um cara muito legal,mas não é bom de cama.Eu acabo sempre querendo mais e ele fica satisfeito com qualquer coisa.

    Ai como gosto dele,eu acabo dando desculpas pra mim mesma.Penso em terminar mas ai vem o medo de me arrepender,vem o medo de ficar sozinha denovo,o medo de uma vida nova… Eu estou preterindo me mudar para a capital (moro no interior) no ano que vem para ter uma condição melhor de trabalho,eu fui aprovada em um concurso público e estou esperando ser chamada até o inicio do ano que vem.Na verdade nós dois estamos querendo se mudar pra lá e morar juntos,mas eu não to totalmente certa se quero isso.Parte de mim quer ficar com ele,parte de mim quer uma nova chance para conhecer um outro cara que tenha mais a ver comigo.

    Não é que ele não tenha a ver comigo,mas é que eu ando sentindo que o jeito dele não é o jeito que eu gosto nos homens.Até o fisico mesmo,ele é bem magrinho e agora está fazendo academia influenciado por mim,quero ver se eu me sinto mais atraida por ele,quando ele estiver diferente,não sei.

    Eu não tinha muitas duvidas sobre nós há uns anos atras,mas agora a medida que estou amadurecendo,eu vejo que o que era certo pra mim,já não é tão certo mais.

    As vezes eu quero ter coragem de terminar com ele,mas a vida na minha cidade é ruim e ele deixa a minha vida aqui,um pouco melhor.Mas ando pensando que quando eu me mudar,talvez seja a hora de mudar de cidade e terminar com ele,pra começar uma vida nova.

    Enfim Isis,a verdade é que eu tenho muito medo.Tenho medo de estar sendo injusta com ele,já que sonhamos muito em viver juntos em outra cidade,e o fato de eu não estar tão certa disso mais me deixa triste.Eu fico com culpa,fico achando que é sacanagem com ele,se eu decidir ir sozinha.

    Eu tenho medo também de esses fantasmas de outros homens na minha cabeça como te disse,estar me tirando a visão verdadeira da situação e derrepente eu termino com ele e depois vou perceber que estava errada e sofrer muito.Antigamente eu só via futuro com ele,mas agora eu quase não enxergo ele na minha vida tanto assim mais.As vezes sim,as vezes não.Salvas exceções que eu acabo tirando esses fantasmas da minha cabeça e enxergo ele,mas não dura dias e esse sentimento de dúvida,aparece denovo.

    Só o fato de eu me questionar sobre se quero realmente esse relacionamento ainda,já me doi.Eu ando pensando que nosso namoro foi uma paixão de adolescente,mas agora que sou adulta,não sei se é ele que quero realmente.Eu as vezes tenho uma certa “inveja” de quem é solteira e não tem compromisso.Mas depois penso que,ser solteira não é muito pra mim e eu gosto mesmo é de estar com alguém.Sinceramente se Deus me desse a chance de voltar no tempo,eu não teria começado a namorar com ele.Mas gosto dele,e me doi pensar que ele pode não fazer mais parte da minha vida daqui um tempo.

    Eu espero de coração e até peço POR FAVOR que você possa me responder.Eu nunca me abri com ninguém,mas estou cogitando procurar um psicologo para falar sobre isso.Gosto muito das suas explicações e espero que você possa me ajudar!!

    Adoro esse blog.Que Deus proteja vocês sempre!

    Grande beijo!

    Querida leitora,

    Releia o seu e-mail e veja o desdém com o qual você se refere ao seu namorado. Você acha que isso é gostar?

    Você não o admira enquanto homem, tem ele embaixo dos seus pés e ainda diz que o sexo não é bom. Qual é o sentido de continuar em um relacionamento assim?

    Você não pode fazer um homem de capacho e fazer com que ele se afaste da própria família só por  medo de ficar sozinha. Isso é injusto com ele e demonstra que você precisa rever o porquê de se relacionar com o sexo oposto, se quer mesmo ter um namoro saudável é bom você tenha claro que relacionamento a dois é troca e uma via de mão dupla.

    Um homem maduro e com amor próprio (do perfil que você vive sonhando) não vai querer se relacionar com alguém que o afasta da família e coisas do gênero.  Por isso agora é hora de parar e reavaliar suas ações e a ajuda psicológica pode ser útil neste momento, mas não espere milagres a responsável pela mudança é você.

    Aproveite essa oportunidade profissional e respire novos ares. Se não tem planos de incluí-lo nessa nova fase, deixe isso claro desde agora e dê a esse rapaz a chance de ser feliz com outra pessoa. Não esconda suas intenções e não crie expectativas falsas nele.

    Se optar por desistir deste relacionamento, dê um tempo para você, aprecie sua própria companhia e não se contente com menos só para ter alguém ao lado, se ame mais. A chance de você encontrar um lixo de namorado nestas circunstâncias é muito grande, por isso esteja bem com você antes de qualquer coisa.

    Boa sorte!20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

    Tenho tesão por mulheres, mas sinto a necessidade de ter relações sexuais com homens.

    01.03.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    gay...
    Bom dia Ísis, meu nome é João, tenho 29 anos. Minha história é complicada, e me consome. Pois bem, sou casado (pouco tempo), AMO minha esposa e sou louco por ela. Porém, tenho desejos “estranhos”, gosto de transar com homens, vou tentar explicar, não me considero gay, pq? Não sinto atração física, n consigo olhar um cara e acha-lo bonito, n consigo sentir tesão vendo um homem na rua… Tenho o simples desejo de, vou ser direto, dar o ….. O que eu gosto é do ato, não vejo graça em fazer sexo oral em homem apesar de fazer p agrada-lo, mas sinto muito tesao em receber sexo oral (no anus) e da penetração. Após o sexo, tenho vontade de ir embora e pronto, simples assim… Não me envolvo nunca me apaixonei e nem senti ao menos carinho por nenhum dos caras (não foram muitos). Me sinto culpado por isso, mas eu simplesmente n consigo me controlar, e n posso dividir isso com a minha esposa É DIVORCIO NA HORA (e óbvio com toda razão)… N sei se deu p entender, gosto do ato, da coisa da pele, meio animal e primitivo. Já tentei parar de fazer isso, já tentei mudar tentando apenas com consolos mas n é a mesma coisa, e “sempre” acabo recorrendo a um pau de verdade. Com que frequência isso acontece? N sei se isso é importante, mas no ano devo ter umas 5 relações sexuais com homens. É isso, é confuso n sei explicar o que é, mas n me vejo tendo um relacionamento com homens… E outra coisa, sou tarado por mulheres, e tarado por sexo anal (mulheres), n costumo trair minha esposa com mulheres, já aconteceu n vou mentir (estou com ela há mais de 1 década), mas estou falando isso pra demonstrar q gosto de mulheres, olho na rua, sinto tesao, vontade de ter ela p mim como todos os outros homens sentem… E aí vc consegue me ajudar a me entender um pouco? Tem um conselho? E já peço desculpas as outras mulheres q vão ler isso e se revoltar, n discordo de vcs, mas tentem se colocar no meu lugar, eu amo minha esposa de verdade e só faco isso pq eu realmente NAO CONSIGO evitar, já tentei por diversas vezes.
    Bjos!

    Querido leitor,

    Em primeiro lugar, você não tem que se desculpar. Não cabe a mim ou a qualquer leitor deste blog julgar os seus atos.

    Quanto ao relato, o fato de você não criar vínculos com os seus parceiros e desejar mulheres te garante o posto de hétero? Encare a realidade!

    Você precisa pesar os prós e os contras de dar vazão ao seu desejo de estar com homens, o mesmo deve ser feito com relação ao seu casamento e a tudo que você esconde da sua esposa. O que é mais importante para você? Você acha que dá para ter tudo?

    Você acha que vai conseguir ficar por muito tempo em cima do muro?

    Não importa se tem amor ou não, você tem um desejo inconsciente que está explodindo por todos os seus poros e precisa de ajuda profissional com urgência, se realmente quer resolver esse conflito.

    O seu comportamento está diretamente ligado ao seu histórico de vida, à sua infância, ao relacionamento com seus pais. Pare agora e pense como foi essa trajetória, talvez você não lembre de nada concreto e tenha tido uma infância excepcional, ainda assim, a origem de tudo isto está na primeira infância.

    Todos os seus mecanismos de defesa vão se armar para dar uma justificativa para o que você sente e faz, mas o fato é um só, você tem desejo sexual por homens, por mais que não sinta tesão por eles na rua, isso muda alguma coisa? O que você pretende fazer com isso? E até quando vai ficar se enganando?

    Considere se despir de todas as repressões da sociedade e ser quem você realmente é, mas não faça isso sem acompanhamento psicológico. Na psicanálise, por exemplo, você terá muitas respostas. Não tenha vergonha de expor a sua história, ela é mais comum do que você pensa e não causará surpresa alguma a um profissional.

    Lembre-se que seus conflitos também envolvem a sua esposa, coloque-se no lugar dela, como você se sentiria se descobrisse que está sendo enganado?

    Não desista de você, encare a verdade e busque ajuda! Boa sorte!

    20150706-isis-toth.jpg (640×120)As informações postadas aqui são opiniões baseadas em experiências pessoais e conhecimentos empíricos das relações humanas, não há compromisso teórico ou ético com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional de um Psicólogo ou Psicanalista para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos.

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