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    DESFECHO – Está tudo bem, mas tenho dificuldade em perdoar meu parceiro.

    25.05.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    PERDÃO

    Oi Isis, boa tarde!

    Tudo bem com você?
    Não sei se você lembra, mas entrei em contato com você algum tempo atrás relatando sobre meu relacionamento.. (vejam link : Ele é bipolar e me tortura psicologicamente. Preciso aceitar isso? )que ele sofre de transtorno bipolar (mas graças a Deus está controlado), agressões verbais e físicas sofridas por mim, que ele ficava me crucificando pelo meu relacionamento anterior, entre outras coisas que já tinha te falado anteriormente e que hoje já não vivo mais. Hoje posso te dizer que no meu lar tem paz!!! Ressalto que sua ajuda foi  de fundamental importância para que eu tomasse um posicionamento de mulher firme, como fui e sou (só estava adormecida, não sei porquê). Passados os fatos, restaram lembranças dos momentos que vivi. Marcas que ficaram na alma. Palavras ditas que me atordoam e fazem com que eu não fique 100% entregue. Estou muito feliz por tudo que estou vivendo no meu relacionamento, o amo e  sei que agora estamos indo no caminho certo. Mas gostaria de viver tudo isso sem que as recordações do que já passou me atordoassem tanto.. não sei o que faça.. tento não pensar, não lembrar, mas quando vou ver, já estou lá, me deixando levar por pensamentos de coisas que já vivi e que hoje não acontece mais. 
    Gostaria que você, se possível, me desse mais uma luz. Pois não quero carregar isso no meu coração.
    Desde já eu agradeço.
    Atenciosamente,
    C A

    Que bom que as coisas estão melhorando.

    É importante que você resolva essa questão das lembranças ruins, pois além de prejudicar o futuro do seu relacionamento, a mágoa pode causar vários estragos, inclusive na saúde. O tempo é um ótimo aliado, você não vai resolver isso tudo do dia para noite, mas, enquanto isso, você pode fazer algumas coisas para te ajudar nesta trajetória.

    Uma sugestão é a oração do perdão que vou deixar abaixo para você e para todas as pessoas que têm essa sensação de mágoa.  Esta oração indenpende de religião, trata-se de uma limpeza interior que funciona e, apesar da simplicidade, transforma todos os setores da vida. Ela deve ser feita todos os dias por 3 meses seguidos e deve ser dirigida um dia para o pai e outro para a mãe, pois é na relação com os pais que se inicia todos esses conflitos e queremos tratar a causa e não a consequência.

    Continue firme e se amando em primeiro lugar.

    Oração do perdão.

    Eu perdôo você, por favor, me perdoe.
    Você nunca teve culpa,
    Eu também nunca tive culpa,
    Eu perdôo você, me perdoe, por favor.
    A vida nos ensina através das discórdias...
    e eu aprendi a lhe amar e a deixá-lo(a) ir de minha mente.

    Você precisa viver suas próprias lições e eu também.
    Eu perdôo você... me perdoe em nome de Deus.
    Agora, vá ser feliz, para que eu seja também.
    Que Deus te proteja e perdoe os nossos mundos.
    As mágoas desapareceram de meu coração e só há Luz e Paz em minha vida.
    Quero você alegre, sorrindo, onde quer que você esteja...
    É tão bom soltar, parar de resistir e deixar fluir novos sentimentos!
    Eu perdoei você do fundo de minha alma, porque sei que você nunca fez nada por mal e sim porque acreditou que era a melhor maneira de ser feliz...

    Me perdoe por ter nutrido ódio e mágoa por tanto tempo em meu coração. Eu não sabia como era bom perdoar e soltar; eu não sabia como era bom deixar ir o que nunca me pertenceu.

    Agora sei que só podemos ser felizes quando soltamos as vidas, para que sigam seus próprios sonhos e seus próprios erros.
    Não quero mais controlar nada, nem ninguém. Por isso, peço que me perdoe e me solte também, para que seu coração se encha de amor, assim como o meu.
    Muito obrigada!

    Por Cristina Cairo - http://www.linguagemdocorpo.com.br/IBLCCC/default.asp

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    O que os homens pensam sobre… [parte 2]

    23.05.16 Postado por Neguinha | Categoria: Vlog Mete a Colher

    A continuação irá ao ar essa semana!

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    Não aguento mais a ex do meu namorado. O que devo fazer?

    20.05.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    ex do meu namorado

    Olá casal, sou B e namoro há 4 anos um cara um pouco mais velho. Nosso relacionamento sempre foi muito bom, com exceção de algo que me incomoda desde o início: a ex namorada dele. Ele sempre me disse que era amiga dela, o que até certo ponto acho legal e saudável, no entanto, eles ultrapassam os limites daquilo que é confortável pra mim. Ela liga pra ele TODOS OS DIAS para conversar por pelo menos 2 horas, chama ele pra sair constantemente (ela já tem outro namorado, então chama todos para sair juntos), e o pior, sabe que me incomoda e não faz nada…. às vezes acho que, independente de não gostar mais dele, ela gosta de me incomodar. Já perdi as contas da quantidade de vezes que brigamos por causa dela, do quanto me rebaixei, xinguei, e nada adianta. ELE NÃO QUER FAZER NADA A RESPEITO! o que eu faço, gente?! meu namoro está por um triz, e por um motivo desses!

    Espero que respondam, por favor, estou desesperada!

    Obrigada!!!

     

    Não brigue mais por esse motivo, desta forma você trás a ex dele para o centro das atenções e coloca ela entre vocês dois. Seja esperta!

    Você tem algumas opções para solucionar isso, tudo depende do seu temperamento e personalidade, que infelizmente não conheço. De qualquer forma, vou deixar dois pontos de vista e quem sabe a partir daí você tenha alguma inspiração para fazer o que for melhor para você, ainda que seja algo diferente do que vou sugerir, ok?

    Ponto de vista I

    Você não mencionou se eles te convidam para esses passeios. Já que o namorado dela vai, por que você não vai também? Isso não significa que você vai ser amiguinha dela. Mas você já ouviu aquela tese de que é bom manter os inimigos por perto?

    Se ela faz para te provocar é porque já percebeu que está conseguindo. Que tal se aproximar e mostrar que não dá a mínima para o que está acontecendo? Você teria esse sangue frio? Ainda que por dentro você esteja se corroendo, mostrar que não está ligando poderia jogar um balde de água fria no prazer sádico que ela tem em te ver incomodada. Desta forma você também vai tirar todo o poder que ela tem de te deixar desconfortável. Se ela perceber que não está mais interferindo no seu namoro, esse suposto joguinho vai perder a graça.

    Pode ser vantajoso  mantê-la por perto, afinal que certeza você tem que o namorado ela está junto quando ela sai com seu namorado? Que informações você tem para ter certeza que existe ou não algo entre os dois? Você está acreditando no que ele te conta, mas já comprovou isso de alguma maneira?

    Ponto de vista II

    Vale mesmo a pena passar por tudo isso? Custa para o seu namorado, dar limites para essa amizade exagerada com a ex? Ou será que ele está adorando ser cortejado por duas mulheres? Ele não te respeita quando ignora os seus pedidos e você não se respeita quando aceita o que ele está fazendo, sem tomar uma atitude mais contundente, além da tradicional DR. Uma coisa é ser amigo da ex, outra é falar com ela todos os dias, por pelo menos 2 horas. Essa conta não fecha!

    Se te agride demais manter essa ex por perto e se isso vai te ferir de alguma forma, considere pedir um tempo para o seu namorado e deixe bem claro para ele o porquê da sua decisão. Desta forma, você dá espaço para que ele pense longe de você e decida se quer voltar ou continuar essa amizade bizarra com a ex dele. Com isso,  você pratica um ato de auto respeito e dá um recado bem explicito para ele, deixe claro que você não vai aceitar qualquer coisa para continuar esse relacionamento. Se resolver fazer isso esteja preparada para perde-lo, mas se isso acontecer é porque ele nunca foi seu de verdade e você ao menos sai de cabeça erguida e com a dignidade intacta desta situação.

    A escolha é sua, seja qual for a sua decisão, valorize-se e respeite-se em primeiro lugar.

    Boa sorte!

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    O que os homens pensam sobre… (parte 1)

    16.05.16 Postado por Neguinha | Categoria: Vlog Mete a Colher

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    Meu namorado foi preso e estou interessada em outro. O que eu faço?

    13.05.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    presa

    Boa tarde, tenho 28 anos  há alguns meses me envolvi com um rapaz , nos apaixonamos e começamos a namorar, tudo ia muito bem até em casamento e filhos nós pensávamos,  com ele tudo era perfeito. Até q um dia ele se envolveu com umas coisas erradas e foi preso. Eu já estava muito envolvida com ele e com a familia dele, até contratei um advogado para defender a causa dele. Sofri muito pois foi um choque muito grande pra mim. Porém com o passar do tempo, pra ser mais exata 2 meses depois, conheci um outro rapaz , e começamos a ficar, ele é um rapaz muito bom, bem estruturado, faz planos comigo, já me apresentou pra familia dele, me levou pra conhecer vários lugares, enfim, ele se preocupa comigo e diz q quer algo sério; Me sentia muito sozinha, pois moro só, talvez até por isso me permiti me aproximar .  O problema é que ele não sabe do N q tá preso e  vice e versa. Agora estou em cima do muro… Sei que se eu abandonar o rapaz q está preso ele vai sofrer muito, mas por outro lado não sei quanto tempo ele vai ficar lá. E desse jeito vou levando sem saber o q fazer e nem o q pode acontecer se um dos dois descobrir…Já chorei muito sem saber o que fazer, e qual a melhor decisão tomar. Tô ferrrada!

    Lendo o seu relato, tive a sensação que a presidiária é você! Presidiária da opinião alheia, da necessidade de colocar o outro em primeiro lugar e do medo virar uma página e tentar ser feliz.

    Seja prática, ok? Sei que essa história é um prato cheio para os românticos que acreditam em amor em uma cabana, segunda chance, regenerações e etc. Mas é importante manter os pés no chão e não ignorar a realidade a sua frente.

    Se você amasse esse rapaz  de verdade, não estaria interessada em outro e não teria mandado esse e-mail, simplesmente assumiria o risco e as consequências de se relacionar com ele.

    Entendo que seu  namorado, errou e pode corrigir o erro, mas quem garante que isso vai acontecer? Você quer pagar pra ver? Quer arriscar seu futuro ao lado de uma pessoa que no momento que se envolveu com coisas erradas, provavelmente, não pensou no seu sofrimento ou no sofrimento da família dele? Esse relacionamento, que você relata que começou a apenas alguns meses, vale tanto sacrifício?

    Não diminua a gravidade da situação, se ele está preso é porque desrespeitou a lei, você já considerou que até mesmo sua segurança fica ameaçada nesta situação? Você não relata qual foi o crime praticado, mas pelo que você diz ele não foi preso injustamente.

    É provável que você esteja preocupada com o que as pessoas vão pensar, em especial a família dele, caso você termine tudo, mas se você sente que não deve continuar com essa relação, esqueça a opinião dos outros e pense em você em primeiro lugar. Afinal, quem vai ter que viver com a dura realidade de se relacionar com alguém que está preso e depois com um ex-presidiário é você e mais ninguém, portanto, você tem todo direito de escolher não passar por tudo isso.

    Analise os prós e os contras e saia de cima do muro. Se optar por ficar com esse novo parceiro, é importante que ele conheça essa parte da sua história, mas não deixe que esse passado fique entre vocês, conte a verdade no momento certo, mas sem tanta ênfase e drama. O rapaz que está preso também merece saber o que você pretende fazer, portanto, se decidir terminar, fale a verdade para ele, mas porque ele precisa saber que você está interessada em outro? Pare de se explicar demais, mesmo porque ele não está em condições de exigir nada de você.

    Pensando por outro lado, se você fosse presa, você acha que ele se manteria 100% fiel a você, pagaria advogado e daria todo o apoio que você tem dado?

    Pode parecer frio e desumano, pode ser que as pessoas ao seu redor te critiquem, mas você vai ter que pensar em você em primeiro lugar.

    A escolha é sua, você ainda é livre para escolher!

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    MEU MARIDO GOSTA DE ME VER TRANSANDO COM OUTROS HOMENS. DEVO TER UM AMANTE FIXO?

    11.05.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

    Imagem Shutterstock

    corno

    Bom dia,  adoro o blog e gostaria de compartilhar e saber sua opinião sobre o modo como vivemos eu e meu marido pois depois de muito tempo ele me convenceu a transar com outro homem na frente dele e me tornei como falamos no meio uma esposa liberada e meu marido realizando o desejo de ser corno, não frequentamos casas de swing pois ele é voyeur e só gosta de me ver com outro mas não tem relações com outras mulheres, bem confesso que gostei da experiência  e essa fantasia esquentou e apimentou nossa relação por um bom tempo mas de um tempo pra cá esfriou e venho pensando em fazer outra vez porém não gostaria de ficar trocando de parceiros toda hora e então gostaria da sua opinião se não seria bom para todos eu ter um amante fixo e assim meu marido poderia nos ver quando tivesse vontade e eu me sentiria a vontade, será que pode dar algo errado? Desde já agradeço sua atenção e sei que pra muitos pode parecer algo de outro mundo mas várias pessoas assim como nós tem esse jeito de viver o relacionamento, bjss

    Pergunta: O que pode dar errado?

    Resposta: Muita coisa e você sabe muito bem disto!

    A resposta que você veio buscar, certamente não encontrará aqui, quero apenas deixar alguns questionamentos para que você reflita de forma um pouco mais profunda e crítica sobre o seu relacionamento.

    Se o seu marido te convenceu após muito tempo a transar com outro homem, é sinal que no começo você não queria atender o desejo dele. Pense sobre o que te fez ceder e por quem você cedeu.

    Se era tão bom transar com outro na frente do seu marido, por que esfriou? Pense sobre essa necessidade constante de "apimentar" a relação e qual é o limite disto tudo?

    O swing, voyeurismo, troca de casais, entre outras práticas, têm muitos adeptos e simpatizantes, mas o que para muitos pode parecer uma simples prática sexual, aos olhos da psicanálise, por exemplo, tem explicações profundas em históricos da infância e muito a ser trabalhado em consultório, portanto, não aceite tudo isso tão facilmente, sem antes questionar suas reais motivações e o que isso significa, de fato, para o seu relacionamento.

    Você não precisa, necessariamente, analisar as suas escolhas pelo viés da psicanálise, mas se optar por fazer esse mergulho em você mesma é imprescindível que você e seu marido busquem ajuda profissional de um psicanalista.

    Sua pergunta é muito simples; Devo ou não ter um amante fixo? Mas será essa a resposta que você precisa? Reflita além do óbvio, pense fora da caixinha!

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    Sou lésbica, tenho um relacionamento complicado e não sei que decisão tomar

    10.05.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    Bom. Minha história é a seguinte: há poucos meses atrás comecei a namorar uma garota. Sim o relacionamento é lésbico. Desde o início ela sempre foi muito obcecada em falar de amor e tentar me conquistar e acabou conseguindo. Decidi namorar com ela. Assumi para a família e amigos. Tudo certo. Porém a gente sempre brigou muito. Antes mesmo de namorar ja tínhamos tido grandes DRs. O problema é que ela tem muito ciúme e sempre que a gente sai a gente briga depois pq ela acha que eu estava ‘olhando’ pra alguém e me interessei. O que pra ser sincera não acontece. Sou completamente apaixonada por ela mas confesso que estou aprendendo com esse comportamento dela e ficando ciumenta e chata como eu nunca fui. Ela tem ciúmes de todos amigos meus. Tem ciúme ate dos meus amigos gays e dos amigos que jogam comigo há anos(jogos online) e que nem conheço pessoalmente. As vezes quero contar algo que rolou na minha faculdade mas não posso contar pra ela pq ela vai focar em ‘quem é esse? Quem é essa? Vc fica falando com eles no whatsapp ne?’ ta muito complicado. Fora isso ela mentiu pra mim duas vezes. Coisas bobas mas que mostram falta de confiança dela em mim e que resultaram em mim não confiando nela mais( ela fuma-varias coisas- quer parar, pediu pra que eu ajudasse ela a parar tipo não deixando ela fumar comigo mas fumou e mentiu pra mim quando eu perguntei se ela fumou com os amigos), enfim, ela mente. Terminei com ela por que eu não queria ter que lidar com essa atitude de viciada em negação e mentindo pra mim, de quebra. Passamos umas semanas sem nos falar, ela sempre me ligando o tempo todo e mandando mensagens, eu ignorando, até que o melhor amigo dela vem me dizer que ela ‘provavelmente me traiu com certeza, ela não presta’. Isso vindo do melhor amigo dela me deixou cismada mas descobri que ele mentiu pra mim sobre ela outras vezes e provavelmente só queria ver a gente separada mesmo. Não acredito que ela tenha me traído não. Ela nao tinha tempo pra isso. Voltei a conversar com ela, tentamos uma amizade e ela me falou coisas bem ofensivas sobre um episódio ruim da minha vida. Perdoei. Tudo isso ja separadas. Fiquei com outra garota e pra mim foi meu primeiro erro pois me senti traindo ela e me deixou bem deprimida. Agora estou falando em voltar com ela e ela sabe que eu fiquei com outra pessoa e apesar disso quer voltar. To ficando louca em tentar dar mais uma chance ao relacionamento? Lendo o que eu escrevi me sinto meio idiota em perguntar mas eu sei que ela me ama, apesar de tudo que passamos ela sempre tentou consertar a relação. Parou de fumar há um tempo inclusive(espero que esteja mantendo). Ela também aprendeu a me deixar sair sozinha com amigos e estava ficando menos possessiva. Porém continua ficando louca sempre que sabe que alguém conversa comigo ou algo do tipo. Isis? Me ajuda!

    Você acha que uma relação sufocante, cheia de mentiras e suspeitas tem condições de prosperar?

    As pessoas questionam porque sempre considero fortemente a opção de partir para outra e desistir e eu questiono o que leva as pessoas a investir em histórias assim, perdendo tanto tempo precioso porque não conseguem ver que alguns relacionamentos simplesmente não tem futuro.

    Para que sua relação tenha futuro é preciso que muita coisa mude, a começar por você, e é provável que mudando você perceba quem nem é isso que você quer para sua vida afetiva. Afinal qual é o ganho nisto tudo?

    Lendo seu relato, embora não tenha ouvido a sua namorada, está claro que essa relação é completamente desiquilibrada. Qual é o sentido de viver assim? Por que ama? Será que isso é amor ou é doença? É bom refletir e diferenciar uma coisa da outra antes de tomar qualquer decisão.

    Essa coisa de terminar e voltar é bem questionável, não que não possa acontecer, mas preste bem atenção que depois de um tempo isso vira rotina e o respeito vai todo embora.

    Outra coisa intrigante na sua história é o que seu amigo te falou. Por que ele mentiu para você e inventou que sua namorada tinha te traído? Tudo bem que existe pessoas doentes o suficiente para inventar histórias assim, mas tome muito cuidado para não negligenciar a verdade que pode estar embaixo do seu nariz. O que te convenceu tão rapidamente que ele estava mentindo?

    Você não disse o que ela anda fumando, mas essa é mais uma questão séria a se pensar. Se te incomoda a ponto de você mencionar no seu relato, vai ignorar mais um ponto negativo nisto tudo?

    Você diz que ela sempre tentou consertar a relação. Existe uma grande diferença entre tentar e conseguir e você precisa escolher se quer viver uma vida de tentativas fracassadas ou vai abrir espaço para uma relação saudável e adulta, onde exista respeito e confiança.

    Reatar esse relacionamento com traços doentios só porque “ama”? AME-SE primeiro, se você se amasse de verdade, nem cogitaria em voltar com sua namorada com tantas interrogações na cabeça.

    E por que não reatar o namoro, dar mais um voto de confiança, ter mais uma conversa séria, colocar todas as suas condições e acreditar que tudo pode mudar e ser muito melhor? Se você acredita que isso pode acontecer, vá fundo! Você acredita?

    Boa sorte!

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    Noiva insegura: Será que estou sendo traída?

    06.05.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    noiva desesperada

    Oii, com vai?

    Isis, estou mau. Eu estou noiva desde o ano passado e estou com esse cara há 4 anos. Ele é muito bom para mim e tudo mais. Mas antes de começarmos a namorar ele era bem mulherengo, depois aconteceram algumas situações com mulheres e tal. Mas nenhuma foi de traição. Eu pego o celular dele para dar uma olhada as vezes, e não encontro nada!

    Mas eu fico imaginado mil coisas sabe? A ultima foi que ele tem um perfil na internet e tava cheio de meninas lá e tal.

    Eu fico muito mal, muuuuito insegura, da vontade de falar tudo que penso e chutar o balde! Mas eu o amo! ):

    Me ajuda, eu sou muito encanada, pelo o que eu contei ele tá valendo a pena?

    Obrigada

    Não consegui ver no seu relato algo concreto para justificar tanta insegurança. Você mesma diz que nunca houve traição provada.

    Você vai tomar as suas decisões baseada na quantidade de meninas que ele tem na rede social? Seja mais você! É com você que ele está a QUATRO ANOS.

    Quanto mais você ficar com essa paranoia de seguir os passos do seu noivo na internet e vigiar o celular dele, mais você vai aumentar a possibilidade de que uma traição de verdade aconteça. Ainda que ele não saiba da sua insegurança, você vai transpirar isso por todos os poros e ele vai capitar isso e se afastar de você. Não estrague tudo! Confie em você!

    Você mesma disse, ele ERA mulherengo ANTES de vocês começarem a namorar, mas isso foi antes de vocês se relacionarem. Você precisa separar o que é real do que é fantasia da sua cabeça.

    Se você for pensar em todos os riscos que corre diariamente, ao sair de casa, dirigir, trabalhar e estar em público, você fica paralisada e não sai de casa. Algo parecido funciona para os relacionamentos, se você ocupar o seu tempo se preocupando com o que ainda não aconteceu e fantasiando traições, você vai sabotar todos os seus relacionamentos, vai transformar sua vida em um inferno e ainda assim não vai se prevenir de uma traição ou possível rompimento.

    Ainda que você ame o seu namorado, não pode viver com esse fantasma como se sua vida só tivesse sentido ao lado dele. Ame sim, mas tenha independência emocional para ser feliz com ou sem ele. Não coloque o outro como alicerce da sua felicidade.

    Se não existe algo concreto para se preocupar e seu noivo não está dando motivo para desconfiança, você não tem que falar nada com ele. Chutar o balde por que? Coloque paz no seu coração e viva esse relacionamento plenamente.

    Cuide de você e se valorize!

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    Acho que minha namorada é frígida. E agora?

    28.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    frigida

    Olá pessoal, 

    Namoro há três anos, sou mais velho que ela, eu tenho 24 e ela 19, comecei a namorar com ela e ela era bem nova, fui o primeiro namorado dela, e com isso acho que criei certa relação de dependência dela comigo. 

    Desde o início do namoro ela sempre foi muito recatada com relação ao sexo, eu fui o primeiro homem dela e no início imagina que era por isso que ela não tomava muitas atitudes. O problema é que o tempo foi passando e as coisas não mudaram, hoje após todo esse tempo de namoro as coisas continuam do mesmo jeito, aliás, um pouco pior.

    Ela nunca toma atitude pra gente iniciar a transa, sempre sou eu quem tem que ir atrás e fazer tudo. Eu gosto de ver que ela sente prazer, então eu tento sempre caprichar, faço massagem, capricho no oral (ela quase sempre goza nessa parte), tento mudar as posições. Mas ela nunca se dispõe a fazer as mesmas coisas, ela não faz oral, não me massageia, e se quer mal me beija.

    Diante dessa situação, eu tentei por várias vezes falar com ela, sugeri coisas pra ela fazer que apimentassem a relação, sugeri que ela buscasse na internet, inclusive indiquei o blog, mas ela continua na mesmice.

    E o pior é que ultimamente ela tem se tornado muito “mandona” no namoro, acha que só a opinião dela é a que vale e que sempre que eu tento conversar estou errado. Já tem alguns meses que estamos brigando por causa disso, ela sempre diz que vai mudar, porém não vejo isso acontecer.

    Gosto muito dela, porém está se tornando insuportável pra mim. Estou com muita dúvida se termino ou não o namoro, pois não vejo perspectiva de mudanças.

    Por favor, me ajudem!!

    Não gostar de beijar? Isso não está relacionado a frigidez, pois você relata que ela tem orgasmos no sexo oral. Você acha que sua namorada realmente gosta de estar com você? É importante ter isso claro, antes de qualquer tentativa de conciliação, para que você não gaste sua energia com quem não te merece.

    Você disse que já sugeriu várias coisas a ela, mas você já tentou descobrir se tem algum problema emocional nisto tudo? Já tentou investigar se ela tem algum trauma, ou talvez autoestima baixa. Não adianta ficar no superficial, trazendo soluções paliativas se a real causa do problema não é resolvida. Ter com ela uma conversa neste teor, sem cobranças ou críticas, pode fazer com que ela abra o coração e a partir daí vocês podem procurar ajuda psicológica, se for o caso.

    No final você relata que além dos problemas na cama ela também está mudando a forma de agir. Será que não é hora de repensar esse relacionamento? O namoro deve ser algo prazeroso para os dois, também é o momento de conhecer o parceiro melhor e descobrir se o relacionamento pode prosseguir ou não, por que insistir em algo que não está bem e parece não ter perspectiva de melhorar? Você mesmo disse que as coisas estão piorando.

    Reavalie também se o fato de você ter sido o primeiro namorado dela não está te fazendo se sentir na obrigação de manter esse relacionamento. Ainda que exista uma dependência no relacionamento, esse é um bom momento para questionar isso e decidir se vale apena continuar. Dependência nunca é saudável! Preste atenção nisto!

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    Perdi a vontade de viver, parei a minha vida e preciso de ajuda.

    20.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    depressão

    Tenho 19 anos, sou de família de classe média alta, tenho uma família incrível e os melhores amigos do mundo, que estão sempre presentes, me apoiam e se preocupam comigo. Acontece que de um tempo pra cá, tudo vem de mal a pior. Todos os meus planos e desejos foram em vão, nada se concretizou. Me demiti do emprego, tranquei a faculdade e nunca namorei. Minha mãe vive “jogando na minha cara” que sou inútil e só dou despesas. Eu me empenho em procurar um emprego, mas em tempos de crise está tudo mais difícil. Entrei na faculdade sem ter certeza se era realmente o que queria, pois gosto de muitas coisas. Saí com um alívio e um aperto ao mesmo tempo, pois sinto que estacionei e não há regresso para lugar nenhum. Sou elogiada pela minha beleza, por todos. Mas não enxergo isso tudo, só vejo defeitos ou “algo a ser melhorado” em mim. Tenho garotos a disposição sempre que eu quiser, mas queria mesmo era me apaixonar por alguém. Cansei de ter todo mundo e ser sozinha. Eles me vêem como uma garota divertida, bonita e compreensiva. Eu não deixo transparecer o que realmente sinto.
    Demorei pra reconhecer que preciso de ajuda, acreditava que era só uma tristeza passageira. Mas isso já tem durado muitos meses, e cada vez pior. Me sinto sozinha e vazia. Não sinto mais fome, não quero sair do quarto, não quero ver as pessoas e ter que dar explicações do porque eu estar assim. Posso parecer superficial, e desnecessária por ter pessoas e coisas. Estar “reclamando de barriga cheia”. Mas estou me afundando, e já não enxergo mais solução pra esse sentimento horrível. E as vezes penso que seria melhor se eu não existisse, pois sou um fracasso e não quero magoar essas pessoas que me apoiam e estão ao meu lado. Eu sou cristã, mas minha fé -em mim- já não existe. Me ajudem, tenho medo de cometer uma besteira (mas sou tão covarde que não tenho coragem pra essas coisas). Podem me julgar, preciso de opiniões sinceras de pessoas que não me conheçam. O que há de errado comigo?

    Parabéns pelo blog, já o acompanho a tempos e nunca imaginei que um dia estaria aqui contando algo, muito menos nessas circunstâncias! Agradeço se responderem e sucesso!

    Olá leitora,

    Busque um médico! Psiquiatra já! Você pode estar com depressão e precisa de ajuda profissional com urgência.

    O psiquiatra vai te ajudar a entender o seu problema, não pense que essa especialidade médica só é para malucos, pois isso é lenda de gente preconceituosa. Você disse que seus pais tem condições financeiras, então busque referências dos melhores médicos na sua região.

    É importante que seus pais saibam exatamente como está se sentindo e todos os seus amigos íntimos também, desta forma você consegue alguns aliados para te ajudar neste momento. Quando for ao médico, leve alguém de confiança com você, não se isole das pessoas.

    A sua vontade de se ajudar  é decisiva nesta situação, portanto, corra, não perca mais um minuto e procure um profissional, não só o Psiquiatra, mas também acompanhamento psicológico.

    Muitas pessoas passam por essa situação e superam, você também pode superar.

    Até se organizar e conseguir ir ao médico, afaste-se de tudo que é negativo, em especial as redes sociais. Todos os dias procure um lugar ao ar livre e olhe para o céu por alguns minutos, esse ato simples te ajudará a ter mais bem estar. Entre em contato com a natureza, e faça um esforço para buscar algo que te faça bem.

    Por favor, mande notícias!

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    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Leitor preocupado: Masturbação a dois? Masturbação sozinho? O que é melhor?

    19.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    masturbação

    Boa tarde Casal!!! Boa Tarde Isis!!
    Primeiramente parabéns pelo Blog, sigo a alguns anos já e só agora me surgiu uma oportunidade de mandar uma pergunta!!!
    Na verdade não temos problema nenhum, por incrível que pareça. Nos damos MUITO bem, ela é companheira demais, nos entendemos e respeitamos os espaços de cada um. Ambos vieram de um relacionamento de anos e os dois com uma decepção amorosa grande. Aprendemos com isso e somos muito bem resolvidos, obrigado! Rsrsrs
    A ajuda é a seguinte: Estamos dando um grande passo, vamos morar juntos. Estamos alugando um AP e estamos a poucas semana de mudar. Divisões financeiras definidas, o que vamos gastar, planilha de custos, planos e tudo certo!
    Somos bem resolvidos na nossa relação sexual, ambos damos e recebemos prazer, sintonia como nunca tivemos antes (falo nós pois conversamos abertamente sobre isso). Sexo é bom demais, gozamos, carinhos, tudo beleza. Não tenho do que reclamar. Ela não tem um corpo de modelo, mas desculpe a expressão, é o corpo perfeito que me deixa de pau duro! Aquelas bordinhas delicias na medida certa Hahahahahah inclusive eu sou aspirante a fotógrafo e já fizemos alguns ensaios sensuais dela (eu fotografando LÓGICO) e ficou lindo demais. Enfim, somos resolvidos!
    Sem mais delongas, a dúvida agora minha (nossa eu acho) está na parte da intimidade individual. Kkkkk
    Eu me masturbo dia sim dia não, às vezes todos os dias, menos de quinta e sexta, pois na sexta que ela vem pra minha casa onde passa o fds inteiro. Ela sabe disso e às vezes até é motivo pra conversa, pois segundo ela, “ajuda a saber o que fazer na hora H”.
    Ela também se masturba durante a semana, não tanto quanto eu mas se masturba e acho isso demais. Estar de bem com o próprio corpo ajuda na relação. Já tive experiências contrárias (com a ex) e era uma bosta.
    Enfim, gostaria de uma dica de vocês três de como podemos continuar com a nossa intimidade individual pois né, não é todo dia que estamos afim de sexo, mas a punheta/siririca é saudável pra qualquer ser humano.
    Vocês acham que isso diminui? Como podemos aliar isso indo morar juntos? O que vocês acham da “masturbação conjunta” onde cada um se masturba mas “juntos” (na cama ou no banho e etc). Li alguns casais que adotaram isso é virou um “plus” pra relação. Cada um com seu corpo mas na mesma hora/ambiente. Acham que isso diminui a “individualidade do ser”?
    Desculpa o texto longo, mas a primeira vez que escrevo e estou empolgado com toda a mudança!!!
    Grande Beijo pra todos vocês!!! Vocês são demais!!!!!
    Com muito amor e safadeza “M”.

    Olá M,

    Não existe certo ou errado no que diz respeito a isso, mas uma coisa é certa, embora vocês estejam morando juntos é importante que os dois mantenham algum espaço para si. Isso não quer dizer que vocês viverão vidas independentes sem a mínima consideração um pelo outro, quer dizer apenas que vocês confiam tanto um no outro que se no meio da noite você acordar e sua esposa tiver se masturbando, você vai agir com naturalidade  e vice-versa. 

    Não se preocupe tanto em estabelecer um rotina, preocupe-se mais em manter o diálogo aberto entre vocês dois, o resto virá naturalmente. Por que você está preocupado em manter uma agenda de masturbação? Metade do seu e-mail foi para se justificar e descrever o quanto vocês são felizes e bem resolvidos sexualmente. O que realmente está te incomodando? 

    Quanto a prática de mastubação a dois, por que não? Vale tudo entre quatro paredes, desde que seja em comum acordo. Mas se aconter isso quando um dos dois estiver sozinho, qual é o problema? O problema só existe quando a masturbação fica melhor que o sexo com a sua parceira. Isso está acontecendo com você?

    Recebemos muitas reclamações de mulheres que tem namorados que se masturbam demais a ponto de não dar mais importância ao sexo. Se não é esse o seu caso, fique tranquilo e pare de procurar chifre na cabeça de cavalo.

    Seja feliz na sua vida nova!

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    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Sou piriguete e ainda assim ele quer me assumir.

    14.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    piri

    Olá Ísis, Neguinha e leitores! Não quero me identificar, estou enrolada sem saber o que fazer, preciso da opinião de vocês.

    Tenho 18 anos, desde de adolescente sempre fui bem desencanada com o que pensam de mim e o que a sociedade prega de que mulher tem que ser santinha, pelo contrário sempre usei roupa curta, nunca me preocupei se o cara que eu saio é solteiro ou não, se me sentir a vontade transo no primeiro encontro, já traí namorado e já peguei namorado de amiga, enfim sou o que chamam de piriguete, não me orgulho disso, porém também não me preocupo, sou livre para ser feliz, citei essas atitudes para vocês me entenderem e entenderem minha situação.

    Tem 2 meses que estou saindo com um menino que conheço desde a época de oitava série, ele tem 20 anos e é o “Cadu”, eu sempre achei ele legal, fofo e bonitinho, apesar dele ser totalmente diferente do tipo de cara que eu costumo pegar, ele é aquele nerdzinho tímido, famoso  “menino leitinho com pêra” já ficamos uma vez na oitava série, detalhe que na época ele namorava minha melhor amiga, mas mesmo assim ficamos. Esses tempos atrás ele começou a puxar assunto comigo no facebook e aqui estamos 2 messes depois…

    De alguns dias para cá ele começou a vim com a idéia de namorarmos, eu tenho fugido do assunto, apesar de sentir vontade disso, eu tenho vontade de namora-lo, mas sei que não vou mudar, aliás não quero, pois sempre fui assim e me sinto bem, não me sinto presa, ele é muito de boa, mas mesmo assim tenho medo dele querer me mudar ou pior eu “machuca-lo”, ele é muito fofo e tenho medo por ele ser bonzinho demais o meu jeito de ser ferir ele.

    Um lado meu ta louco para “falar vamos namorar sim, to apaixonada por você”; já o outro diz “Você é piriguete  demais, ele não merece mulher assim!”

    Me digam o que eu faço, quero a opinião de vocês que estão de fora e podem opinar sem estarem sentindo algo como eu estou…

    BJS e obrigada

    Essa conta não fecha! Será que você está tão feliz assim em ser piriguete? É meio contraditório dizer que não se orgulha disto, mas que não quer mudar. Será? 

    Cada um é responsável por si e tem o direito de fazer o que bem entender, desde que não prejudique os outros. Com tanto homem no mundo, pegar cara casado e o namorado da amiga, definitivamente, por mais que os valores estejam invertidos, não é legal e demonstra falha de caráter.

    Não dá para ser perfeito o tempo todo, e mesmo fazendo o que é certo podemos machucar os outros e nos machucar. Tem muita santinha por aí fazendo coisas infinitamente piores do que você faz, ninguém tem o direito de te julgar,  mas que prazer é esse em afirmar que é piriguete mesmo e daí? É hora de olhar para você e entender se isso é realmente um prazer. Esse é um bom ponto para ser analisado por um psicanalista! Onde está o seu prazer?

    É admirável a sua honestidade e clareza de quem realmente é, mas cuidado para não se tornar uma Gabriela da vida, eu nasci assim, eu cresci assim...Cuidado para não ser uma pessoa inflexível demais e perder boas oportunidades de ser feliz de verdade. Você é jovem demais para abraçar um estilo de vida de forma tão definitiva.

    Quanto ao garoto, você vai ter que pesar o que você prefere ser, a piriguete pegadora de homem comprometido ou a pessoa aberta a mudanças e novas experiências. Sim, porque ser fiel , provavelmente será uma nova experiência para você, mas pense que ela pode ser boa.

    Não tem como  continuar sendo assim e ter um relacionamento com esse rapaz que, pelo visto, gosta de você. Você vai ter que fazer uma escolha. Ele não tem o mesmo objetivo que você e quer coisa séria, não trate as pessoas como brinquedo. 

    Já que disse que gosta de ser piriguete, procure alguém que queira o mesmo que você. Por que essa necessidade de se relacionar com alguém que você sabe que vai machucar? Gosta de ser sádica? Só não esqueça que uma hora isso pode se voltar contra você.

    Independentemente das suas escolhas de vida, respeite as outras pessoas.

    Boa sorte!

    assinatura isis 2

    Não temos compromisso teórico com qualquer abordagem psicanalítica ou corrente terapêutica. Não fazemos análise ou praticamos qualquer método de tratamento através das sugestões e opiniões aqui postadas. É de responsabilidade de cada internauta procurar ajuda profissional  para si e seus familiares e não cabe ao colaborador deste blog traçar perfis psicológicos ou dar quaisquer diagnósticos através das opiniões aqui expostas.

    Meu marido é preguiçoso e mimado pela mamãe.

    12.04.16 Postado por Ísis Toth | Categoria: E-mail do internauta

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    marido preguiçoso

    Oi Isis, escrevo pq não tenho ninguém que possa me ajudar nisso. Não aguento mais. Sou casada há oito anos e ele é muito preguiçoso. Parte disso foi culpa minha, no começo do casamento quis tratá-lo como a mãe dele. Não exigia q fizesse nenhuma tarefa doméstica. Até coisas que não era acostumada a fazer, eu fazia por ele pra agradar. Só que vieram os filhos e a carga de tarefas aumentou .Ele até cuida das crianças (quando e como bem entende),mas não é o suficiente. Se eu peço pra ele fazer uma coisa ele leva semanas pra fazer. Sempre diz:  depois eu faço, e nunca faz. Nós moramos ao lado da mãe dele, e ela lava e passa as roupas dele .Já pedi pra ela não fazer, mas não tem jeito. Por favor, me ajude. Como eu faço pra ele colaborar em casa sem eu ter q pedir o tempo todo e me desgastar tanto? PS: nós dois trabalhamos juntos.
    Bjos

    Em primeiro lugar, vamos falar de você? Se existia essa atitude de insegurança da sua parte e você se excedia no esforço de agradá-lo, ainda que tenha sido apenas no início, você ainda tem muitas questões de autoconfiança para resolver. Quem tenta agradar excessivamente o outro, tem medo de não ser aceito, sente que o que tem para oferecer não é suficiente e foge constantemente da rejeição. 

    Seu marido ainda não se deu conta que é um pai de família, ainda é o filhinho da mamãe. Sua sogra tem uma grande responsabilidade nisto tudo, mas a principal responsável por toda essa situação é você, que desde o começo não soube se impor e se acomodou diante da dominância da sua sogra. Não se sinta culpada, não somos criados para saber nos defender e a maioria das pessoas passam por isso.

    Por que permitir que sua sogra lave as roupas do seu marido? Erro seu e erro dele! Embora você diga que pediu para ela não fazer mais isso, você foi clara o suficiente? Sua postura é extremamente prejudicial ao seu casamento. Seja firme e coloque um ponto final nisto se quiser mudar essa situação comece por aí.

    Faça um auto-exame. Quanto a preguiça do seu marido, será que é ele mesmo o preguiçoso? Você trouxe poucas detalhes na sua história, mas entenda que por mais que seja justíssima a divisão das tarefas domésticas, quando os dois trabalham fora, não espere sentada que ele faça tudo ou mais do que deveria. Se não for esse o caso, desconsidere esse parágrafo.

    Uma vez  que haja uma divisão justa nas tarefas e você esteja fazendo a sua parte impecavelmente, é hora de  começar a lidar com a preguiça do seu marido e se for o caso com a sua também. Faça somente  a sua parte, priorize os cuidados com os seus filhos e se possível pegue a tarefa das roupas, tire o espaço da sua sogra.

    Faça uma lista por escrito e coloque em um local visível, deixe bem claro quem faz o que, e em hipótese alguma abra mão disto. Ainda que a louça se acumule, o chão fique sujo e você tenha que conviver com isso por um tempo, se você for firme o suficiente e tiver coragem para mudar a sua postura, uma hora a situação vai ficar insuportável e ele vai ter que se mexer ou arrumar uma empregada.

    Se ele reclamar que está muito pesado, não caia na conversa, lembre-se que ele é o meninão mimado pela mamãe (jamais diga isso a ele) e a tarefa não vai ser fácil. Seu marido não é vítima da mamãe, ele é um adulto tão responsável quanto você pelas tarefas da casa, trate-o como tal.

    Ao fazer tudo isso, evite se explicar demais e não entre em discussões desnecessárias com ele.

    Mantenha a paz do seu lar, não adianta fazer as coisas com raiva. Se sua tarefa for cozinhar, faça isso com amor e não por obrigação. Não é fácil ser dona de casa, mãe, mulher e ainda trabalhar fora, mas se escolheu isso assuma a responsabilidade e faça da melhor maneira que conseguir.

    Faça planos para morar longe da sua sogra, coloque limites nas intromissões dela e se for o caso tenha uma conversa franca e definitiva, faça isso longe do seu marido, você não quer se indispor com sua sogra, pois isso não vai trazer benefício algum para o seu casamento. Você se colocou na posição de filha, juntamente com o seu marido, mas precisa entrar na posição de mulher e esposa e esse recado deve ficar explícito para sua sogra.

    Considere tudo que eu disse, adeque ao seu ritmo e faça os ajustes que forem necessários para o seu temperamento.

    Lembre-se isso não é uma guerra e não é uma competição, você precisará ter muito equilíbrio emocional para lidar com essa situação.

    Busque terapia de casal com urgência os papéis estão confusos na sua família e isso reflete também sobre o crescimento dos seus filhos.

    Seja forte!

    assinatura isis 2

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